Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Юмор
ХИП-ХОП / РЭП ФОРУМ ЮГА РОССИИ > other_ > РАЗГОВОРЫ
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28
Пуля
Пуля (17:08:57 24/06/2009)
приходят щас ко мне бабтисты проповедовать свою дрянь, а я ношу Будду на шее, и начинается диалог
они - вы врите в бога?
я - в Будду
они шокирована смотрят на меня и говорят - а вы не хотели бы сменить религию?
я - та нет, мне моя нравится
они - тогда простите, мы не по адресу
я - я в курсе
они разворачиваются и уходят и говорят - да хранит вас господь
я - да покарает вас Аллах
они - не дождетесь.
они делают два шага и одна спотыкается и я в след говорю
я - Аллах услышал мои молитвы (и начинаю злобно смеяться)
закрывая дверь слышу они говорят - в этом парне живет сатана!
я через дверь - Я И ЕСТЬ САТАНА, жалкие людишки!
SHEFF
Приколы от операторов службы поддержки QIWI

Все персонажи и ситуации реальны. Записаны операторами службы поддержки пользователей QIWI.

А: абонент, О: оператор.

А: Здравствуйте! Я деньги не правильно положил, это значит я придурок и ВСЁ?!

О: Вы произвели оплату не через терминал «Киви»!(в 10ый раз)
А: Мне хоть арбуз! Чего вы меня своими фруктами кормите!!!

А: Девушка, я Вам вчера сунул, а у меня сегодня еще не упало!

О: Назовите, вашего провайдера.
А: Как я его позову, я из квартиры звоню……

О: Вы оплачивали через терминал QIWI?
А: (в сторону) Слышь, мать, она киви хочет, ниче по платежу не говорит!

О: Вы оплачивали через терминал QIWI?
А: А, да! Через Ваш аллигатор!

О: Вы позвонили в единую справочную службу платежного сервиса QIWI….
А: В Киев? А я думала вы москвичка, так говорите правильно.

О: номер терминала.
А: В чем криминал?

А: Тут на терминале написано, что не работает, но я все равно попробовал, деньгу засосало, а на баланс не упало.

А: Я тут деньгу засунул туда, где «Возьмите чек» написано.

А: Девушка, ну там же трубку никто не берет!!!
О: Вы куда звоните?
А: Ну вы сказали, номер терминала посмотреть, я по нему звоню, а там никто не отвечает!

О: Вы ошибочно оплатили «Загрузку»
А: Какую закуску, я ничего не заказывал.

А: Девушка, у вас задержка?

О: Назовите, пожалуйста номер терминала.
А: Та-а-а-а-к, так, так-так-так-так……Вам конкретно номер терминала или можно ИНН?

О: Вы оплачивали через терминал QIWI?
А: А?
О: Вы оплачивали через терминал QIWI?
А: А как это узнать?
О: птичка оранжевая была на терминале?
А: А-а, да был какой-то рыжий птеродактиль.

А: Девушка, перечислите мне, пожалуйста, 5рублей
О: Вы позвонили в единую справочную службу платежного сервиса QIWI, мы предоставляем информацию только по платежам.
А: Да я не компанию прошу, я лично вас прошу, как человек человека, ну хоть 5 рублей, я честно верну потом.

О: Здравствуйте, Ваш личный помощник…… слушаю Вас.
А: А когда придет та, которая Вас сменяет?
О: Что Вы имеете ввиду?
А: Мне тут голос Ваш не нравиться, хочу ту, другую….

О: Когда вы совершали платеж?
А: 32 декабря

О: Где вы прочитали номер телефона нашей справочной службы?
А: Подруга дала.
А: Здравствуйте, я тут вообще-то не по платежу звоню, я просто не знаю че делать…и тут про вас вспомнила…

О: Здравствуйте, Ваш личный помощник…… слушаю Вас.
А: У нас дилер пропал, аренду не несет, позвоните ему.
О: информацией о местонахождении дилера и его номере телефона я не обладаю.
А: А если он пропал? Типа аренду я не увижу?

О: Назовите номер квитанции.
А: Че я, из-за 100 рублей номер квитанции искать буду?

А: Почему Вы не положили мне деньги на телефон?!!!

О: Вы совершали платеж не через наш терминал, Вам необходимо позвонить по номеру телефона, указанному внизу квитанции.
А: Да я знаю, но там трубку не берут, а у Вас берут. Я вам звонить буду, можно?

Звонок в ночную смену……
А: Девушка, я сторож в магазине. У нас сейчас замигал ваш терминал и выключился, таймер начал обратный отсчет!!! Че делать????!!!

А: Девушка, я случайно оплатил телефон справочной службы QIWI 8-800-333-00-59.
Что делать???!!!

О: Вы сегодня совершали платеж?
А: Нет, немножко раньше….

А: Девушка, быстрее платеж мне переведите, я вам шоколадку по SMS пришлю.

А: Че мне делать, я Nokia оплатил, а сим-карта Samsung?

О: Назовите номер квитанции.
А: Я не могу, я в лесу, тут темно. Мне надо вызвать такси, чтобы увезти кабана, которого я завалил. Я в дупло 5 рублей кладу, а такси не едет… может белочка деньги утащила?

А: Я квитанцию выкинула, а она нужна. Я ее из мусорки достала, она немного грязная и поэтому ее в Билайне не приняли.

А: Сколько ваш терминал стоит?
О: Вы хотите терминал приобрести?
А: Нет, разбить.

О: У Вас сохранилась квитанция об оплате?
А: Я её на кусочки порвала, но могу собрать…

О: Вы квитанцию сохранили?
А: Да, она была, но у меня ее ребенок съел.

О: назовите номер телефона, который вы оплатили.
А: 6300….Nokia

О: Вы ошиблись в номере?
А: Да, мы деда послали платить… а он че-то непонятное набарагозил.

О: Какой у Вас оператор связи?
А: Да, мы всегда на связи.

А: Я не люблю, когда меня кидают на деньги. А вы меня кинули, причем на 20 рублей.


А: Если я неправильно набрала одну цифру в номере мне деньги придут???

А: Девушка, я положила 10 рублей на телефон час назад, они так и не пришли. Скажите, пожалуйста, это связано с масленицей?

О: Какую сумму вы вносили?
А: Три бумажки.

А: У меня дочь вчера не правильно оплатила, потому что с мужчиной отвлекалась…

А: а если я пойду ёще положу, мне чего-нибудь приедет???

А: Здравствуйте девушка, пока не позвоню вам, деньги не поступают ко мне на счет, а после звонка сразу. Вот я и решила не ждать, а сразу звонить.

О: Номер телефона назовите
А: Сейчас я в контакте открою и посмотрю.

О: Назовите дату платежа.
А: Вчера, 19 февраля(а сегодня 22 марта)

А: Я не правильно оплатил номер. Почему терминал мне не сказал, что номер набран не правильно?

А: Девушка, я 26-го НАКЛАЛ на этот номер!!!

О: Номер терминала
А: Записывайте: Q I W I!

А: Девушка, мне деньги пришли. Я теперь всегда на вас класть буду….

А: Девушка со мной произошла неприятность.
О: Слушаю вас!!!
А: Мне очень неудобно наверное вы никогда про такое не слышали….
О: Я вас слушаю.
А: Я номер неверно оплатил……

А: Дэвушка я тут на тэлэфон целую кучу наложил!!!
О: ( просто mute и тихая истерика……….)

А: Здравствуйте. Меня зовут Татьяна Ивановна!
О: Слушаю Вас.
А: У меня собака сгрызла квитанцию………….

О: Здравствуйте, Ваш личный помощник …, слушаю Вас!
А: У меня папа пошел за телефон платить и не вернулся. Девушка, позовиииииите его, пожалуйста.

А: Але! Оператор. Я тута ЗАКИНУЛ, терь сижу ПРИХОДА жду!!! Помощник ну когда ПРИХОД будет!!!

О: Какой у вас сотовый оператор?
А: Мой оператор ну… красное яйцо……
О: Возможно у вас сотовый оператор МТС

О: У вас квитанция сохранилась?
А: Почти что.
SHEFF
стёга:
http://www.youtube.com/watch?v=juzULFqxOLU

))
SHEFF
цитата с сайта цифровых наркотиков)))

Цитата
Круто!!! Это реально работает. После того как кончил сам в наушниках, включил на компьютерных колонках и у меня по очереди кончили собака, кастрированный кот и стерилизованная кошка. Потом я выставил колонки на подоконник и набавил громкости. Вот уже полдня смотрю, как у меня под окнами кончают прямо на грязном асфальте прохожие, дворник, грудные дети в калясках, птицы и даже комары. Это надо видеть. Пробуйте.


ппц)))
SHEFF
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и
жизнь на предприятии окончательно замерла.

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД -
получится Атлас российских автодорог.

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий
номер 4343. В ответ придёт код активации.
TeK!LA
про оператов и абонентов очень улыбнуло)))
SHEFF
жена с любовником в постели, муж приезжает с командировки!она в панике че делать... тут появляеться бог говорит:" я могу все исправить, но через 3 года ты погибнешь от воды!".Она ему:"Ну ладно че делать значит погибну".Ну бог все исправил все обошлось.... через 3 года ей приходит приглашение на морской тур.Она соглашаеться.Корабль попадает в шторм и начинает тонуть... Она молиться богу тот приходит и говорит:" ну чего тебе?" Она ему:"И только из-за меня ты убьешь всех этих неповинных людей"?? бог:"НЕПОВИННЫХ??ДА Я ВАС БЛЯДЕЙ ЗДЕСЬ 5 ЛЕТ СОБИРАЛ!!!"
SHEFF
Пуля

на фото изображен Алексей aka Brad Bаstard (For Bаstardz)
Dizz
Цитата(SHEFF @ Jul 17 2009, 20:13) *
цитата с сайта цифровых наркотиков)))



ппц)))

Я плакал))
Цитата(Пуля @ Jun 29 2009, 12:14) *
Пуля (17:08:57 24/06/2009)
приходят щас ко мне бабтисты проповедовать свою дрянь, а я ношу Будду на шее, и начинается диалог
они - вы врите в бога?
я - в Будду
они шокирована смотрят на меня и говорят - а вы не хотели бы сменить религию?
я - та нет, мне моя нравится
они - тогда простите, мы не по адресу
я - я в курсе
они разворачиваются и уходят и говорят - да хранит вас господь
я - да покарает вас Аллах
они - не дождетесь.
они делают два шага и одна спотыкается и я в след говорю
я - Аллах услышал мои молитвы (и начинаю злобно смеяться)
закрывая дверь слышу они говорят - в этом парне живет сатана!
я через дверь - Я И ЕСТЬ САТАНА, жалкие людишки!


Ты зловещий)))))))))))))))
SHEFF
- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Dizz
Час назад по первому каналу, от В.Гусева: "Семин серьезный соперник Локомотиву!!!!"
Пуля
Ахаха))))
SHEFF
с баша))

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"
DEM84
хехе)
Пуля
Цитата(SHEFF @ Aug 28 2009, 10:16) *
с баша))

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

ахахахахахаа))
Dizz
DEM84
Дизз, это че такое?)
Dizz
Обьявление на квартирном рынке))
DEM84
Вот кстати реальная ситуация)) Из контакта:

Цитата
Напоминание
Завтра день рождения Роди Опятя-Нового.

biggrin.gif
Dizz
))
У мя тоже реальная)Сам фоткал)
HaZarD
http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=58588
труъ)
DiGiTaL
Цитата(Dizz @ Sep 2 2009, 15:56) *
Обьявление на квартирном рынке))

Хм,что тут особенного? Такие объявления периодически появляются в газетных объявлениях и.т.д. smile.gif

Вот,все забываю скинуть новость:

Цитата
"Газпром" обвиняют в оскорблении негров.
В конце прошлой недели российская газовая монополия "Газпром" заключила с нигерийской государственной компанией договор о создании совместного предприятия. Однако название нового совместного предприятия - Nigaz - вызвало некоторое недоумение у мировой общественности.

Новое совместное предприятие Nigaz будет в равных долях принадлежать "Газпрому" и нигерийской государственной нефтяной компании Nigerian National Petroleum Corporation (NNPC).

Логика, которая стоит за таким названием, вполне понятна - оно образовалось от соединения слов Нигерия (Nigeria) и газ (gaz). Однако у людей, говорящих по-английски, это слово вызывает двусмысленные ассоциации, поскольку на слух отчетливо напоминает оскорбительное наименование афроамериканцев (nigga(-z)). В написании, впрочем, оно тоже похоже на вариант все того же оскорбительного выражения в формате интернет-сленга.

Бренд Nigaz

В англоязычном интернет-сообществе новость о новом российско-нигерийском совместном предприятии и его названии быстро разнеслась и удостоилась пристального внимания общественности.

Сообщество пользователей сайта мини-блогов Twitterers, не веря своим глазам, признало провалом эту попытку творческого подхода к созданию брендов. Авторы некоторых блогов, говоря о предприятии под названием Nigaz, спрашивают, не розыгрыш ли это, а других - считают нужным уточнить, что это "не сатира".

Правда, в отдельных комментариях высказываются разумные предположения о происхождении такого названия, а также догадки, что произносится оно все же иначе, чем английское "нигеры", или "нигаз", а именно "Найгаз", поскольку в английском Nigeria первый слог произносится как "най".

Как бы то ни было, новость о компании Nigaz в англоязычном интернет-сообществе получила широкое освещение, к сожалению, часто в рубрике "юмор".

Издание Examiner, специализирующееся на аналитических статьях, пишет: "Назвали ли бы вы свою компанию "Nigaz"? Скорее всего, нет, учитывая то, как это слово, скорее всего, будут произносить, вам стоило бы воздержаться от такого названия. Особенно, если речь идет о компании, расположенной в Нигерии, где очень развита хип-хоп-культура и хорошо знают американский сленг. Тем не менее, российский нефтяной и газовый гигант "Газпром" сделал именно это".

good.gif
Dizz
Ахуеть...Газпром отжог) rofl.gif dash.gif
TeK!LA
))))))))))) фу,ты злой))))))))))
@FU-RA
Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО

тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ

на дворе тарва на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АШ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..

Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП

еду я по выбоине из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА

Карл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН

на горе арарат рвала варвара виноград А СРАНАЯ РАШКА КАТИТСЯ В СРАНОЕ ГОВНО КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ПРОКЛЯТЫЙ СОВОК

Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ

шит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК

говорил попугай попугаю: "я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ-ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО

Шел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП В ПЕЧЬ НАХУЙ

я буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ

Галка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО

cъел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ ПОНОС

Кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ

расскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬ

два кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО

попомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА-КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАН

встречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ

Шапкой Саша шишки сшиб А ОНИ БЛЯТЬ ЕМУ В ГОЛОВУ ВПИЛИСЬ МОЗГИ НАХУЙ В СОСНУ РАСЧЛЕНЕНКА ДЕРЬМО СОСНА УЕБАЛАСЬ НА САШУ РАЗЪЕБАШИЛО В ГОВНО КРОВИЩЕ МЯСО ДЯДЯ ВАНЯ СТОРОЖ ГРАНАТУ В САШУ ВЗРЫВ КИШКИ СТОРОЖУ НАХУЙ ПОЛ БАШКИ СНЕСЛО БЕЛКА ВЫСРАЛА КИРПИЧАМИ ЕЕ НАХУЙ ВОЛК ЗАГРЫЗ В ДЕРЬМИЩЕ МЕДВЕДЬ ИЗ БФГ РАСХУЯЧИЛ В ПОНОС КИШКИ ВОЛКА УШИ ОТЛЕТЕЛИ МЕДВЕДЬ
ПОДАВИЛСЯ УМЕР
TeK!LA
бляяяяя..... такая херь....совсем,по-моему,не смешная.но очень мерзкая.
SHEFF
согласен, бред какой то
TeK!LA
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".
TeK!LA
когда женщина живёт одна.....

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда
вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и
все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять
его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило
проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде
развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты,
конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки
болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой
родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама,
не звонит твоя мама
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
зубной пасты.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями
избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить
эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то
законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за
спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
стоя в раскорячку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
DEM84
Цитата
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.

biggrin.gif
TeK!LA
))))))))) А!!!Блин,не поверишь, я больше всего с этого смеялась
TeK!LA
Егор,ну как можно было в такой просьбе женщине отказать???? )))
SHEFF
легко)) там в группу надо было вступать))

http://s59.radikal.ru/i165/0909/5f/0be2b2aabf8b.png
TeK!LA
мммм...у меня плохо с юмором...ну кайф девочке...непонятно(((
SHEFF
ппц...чо всем девочка кайф свой фотробот?)
TeK!LA
)))) блин.вас не поймешь.... замуж просимся-плохо.трахаться-плохо.даже фоторобот-плохо. ((((
Dizz
А как же))
SHEFF
Dizz
А вот тут видимо какой то сверх тонкий юмор....
SHEFF
тип на тебя похож)
Dizz
Я аж абоссался со смеху)
SHEFF
вытирай wink.gif ы)
SHEFF
TeK!LA
Аааа!!!Егор...Ебать.... )))))))))))) Сука)))) ржунимагу)))))))))))))))))
Dizz
DEM84
Отлично!))
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.