Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Юмор
ХИП-ХОП / РЭП ФОРУМ ЮГА РОССИИ > other_ > РАЗГОВОРЫ
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28
МадаМ
Цитата(DiGiTaL @ Nov 14 2006, 12:18) *
Стих ну очень по теме... happy.gif
Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в жопу, журавли!?!

Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, на хуй, «красок пляска»?
Какая, блядь, «прозрачность вод»?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!


атвратительна...
Komc
Шикарный комплекс на Гавайях. Все по бешеным ценам. Обьява на стене:
"если у Вас не хватает денег расплатится, отрубуем член."
Заходит навороченый немец, читает обьяву, улыбается, заказывает фирменный коктейль, ему приносят, он выпивает, просит счет.
1 000 000$.
- Нихрена себе! За один коктейль?
- Да.
Выгреб все бабки с кошелька, сходил в машину выгреб бабки - всего 500 000$.
Отрубили член.
Таже ситуация. Француз. Коктейль. 1 000 000$. Нашел только 700 000$. Отрубили.
Подьезжают к комплексу куча джипов, с них вываливает сначала секьюрити человек 20, потом столько же обалденных телок и Новый Русский.
Заказывает: бабам шампанское Кристалл 100 ящиков, охаране 50 ящиков коньяка Хеннеси, себе водки кучу и поляну закуски - шашлычок, ананасы, кокосы, все по высшему класу. Так они топырятся день, два, на третий день подходит к официантке, достает свою ялду, вываливает на столик. Официантка:
- Что? Рубить будем?
- Сосать! бабла немеряно!!


Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать-не дать?
- Звонить-не звонить. Дать-то точно дам.

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Вот подкопил деньжат и теперь думаю, что же мне делать? Жениться или машину купить.
А второй ему отвечает:
- Ну, давай рассуждать логически... Вот, если ты женишься, то это вааще,
а если купишь машину, то у тебя два варианта:
или ты будешь на ней ездить хорошо, без аварий.
Или ты на ней попадешь в аварию.
Если ты на ней будешь ездить отлично, то это вааще, а если ты попадешь в аварию, то у тебя опять два варианта:
ты или покалечишься или умрешь.
Если ты покалечишься, то это вааще, а если ты умрешь,
то у тебя опять два варианта:
или тебя сожгут, или тебя похоронят.
Если тебя сожгут, то это вааще, а если похоронят,
то у тебя опять два варианта:
из тебя вырастет кустик или дерево. Если из тебя вырастет кустик,
то это вааще. А если из тебя вырастет дерево, то у тебя опять два варианта:
из тебя сделают или корабль, или бумагу.
Если из тебя сделают корабль, то это вааще. А если из тебя сделают бумагу, то у тебя опять два варианта:
бумагу могут сделать для рисования или туалетную.
Если из тебя сделают бумагу для рисования, то это вааще,
а если туалетную, то у тебя опять два варианта:
ты попадешь в мужской туалет или в женский.
Если ты попадешь в мужской туалет, то это вааще, а если ты попадешь в женский... так зачем тебе тогда жениться!?

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки.
Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

В новостях с утра сообщили - "преподаватели с приближением сессии подняли расценки на репетиторство до 150$ в час..."
Они что - переплюнули московских шлюх?

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать-не дать?
- Звонить-не звонить. Дать-то точно дам.

В пику машине Mitsubish Lancer Evolution, обладающей мощным двигателем, быстрым разгоном и большой максимальной скоростью, концерном Mitsubishi была выпущена машина, имеющая очень маленькую максимальную скорость, громадное время разгона и никудышную динамику. Новую модель назвали Lancer Degradation.

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

Блондинку в офисе спрашивают:
- Почему у тебя на десктопе обоя с кактусом?
- Чтобы облучение от монитора меньше было.

- Значит так, на дискотеку не пойдем! Нас могут побить!!
- А у меня черный пояс по каратэ!
- Ничего, у нас и пловцы тонули!

Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта:
- Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
- Слюший, зачем прасил три, отдал два?
- Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну стакана или раз стакана.

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

- А я вчера обогнал самого Шумахера!
- Иди ты!
- Ну да, когда он шел по улице из пивной!

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

Звонок в представительство Microsoft:
- Але! Тут написано, что у вас в системе откат работает? К кому за деньгами-то подходить?

В продажу поступило новое пиво для скин-хэдов - "Майн Кайф".

За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян...
От несуррогатного - 1261.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!
Белочка.

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Семь
Жэсть!
Особенно по сурогат,кошку с хвостом,и горчичники с крылышками lol.gif
Dizz
Komc
Встречаются два армяна. Один веселый такой. Другой его и спрашивает:
- Ты что такой веселый?
- Ай, сына старшего женил. У него такая невеста. Груди
- Во, жопа - Во. Я ее ебал, старший сын ебал, младший сын ебал. Дедушку Сахо знаешь?!
- Ну-ну
- Он тоже ебал.
Через некоторое время опять встречаются они. Тот еще веселее.
- Ты что такой веселый?
- Ай, младшего сына женил. У него невеста еще лучше. Груди - Во, жопа - Во. Я ее ебал, старший сын ебал, младший сын ебал. Дедушку Сахо знаешь?!
- Ну-ну
- Он тоже ебал.
Проходит некоторое время и опять они повстречались. Этот такой грустный.
- Что случилось? Ты почему такой грустный?
- Вах, дочку замуж отдал. У нее жених: плечи - Во, бицепсы - Во, член - Во. Меня ебал, старшего сына ебал, младшего сына ебал. Дедушку Сахо знаешь?!
- Ну-ну
- На залупе умер.
Komc
Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
-Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас
покинул? Зачем ушел?
Подходит мужик к нему и говорит:
-Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин!
-Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами
занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
***
Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, -
больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат
с евреями, примутся за армян!
***
Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
***
Звонок из Еревана в Москву:
- Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
- Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...
- Дело в том, Ашот, что это мальчик...
Пауза.
- Но он хотя бы армянин?
***
Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстать-
ся с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...
***
Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный
день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает
слова. Логопед:
- Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит,
моет руки и говорит:
- Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.
DiGiTaL
Пиздато,особенно первая половина... laugh.gif laugh.gif "Газон Засеян" - это уже классика! cool.gif
Вот кинули ссылку на тему на одном форуме-нормально так поржал... lol.gif
http://moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid...2393539473&vp=0
Komc
- Чем отличается еврей от англичанина?
- Англичане уходят, не прощаясь, а евреи прощаются и не уходят.

- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

- Зачем блондинки носят подплечники?
- (Качая головой из стоpоны в стоpону?) Я не знаю!

- Как убить блондинку?
- Воткните гвозди ей в подплечники.

- Как блондинки пpокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.

- Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

- Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.

- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".

- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.

- Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".

- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.

- Как зовут блондинку?
- "Я таааак пьяннн!"

- Как зовут некpасивую блондинку?
- (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"

- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

- Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.

- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

- Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.

- Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.

- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"

- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

- Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?
ЛАЙКА
шизофрения :prid :bye2
РоdЯ
Цитата
след. этап...анекдоты про БиДрея...ну давай...ждём...это так вступление....

Что-то я не понял - это к чему???
ЛАЙКА
он знает... шутки про моих знакомых просто замечены....армяне,блондинки...подтекст..
Komc
- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

- Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.

- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

- Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.

- Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.

- Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
- В шаp можно засунуть только тpи пальца.

- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

- Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка
стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий (В), блондинка (Б), в зале ее группа поддержки (ГП) - все сплошные блондинки.
В: - Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
Б (после долгих раздумий): - Пять!
В: - Hеправильно!
ГП: - Дайте ей еще шанс!
В: - Ладно. Сколько будет дважды два?
Б (после еще более долгих раздумий): - Три?
В: - Hеправильно!
ГП: - Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
В: - Ладно. Сколько будет дважды два?
Б (zzzzz...): - Четыре...
ГП: - Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
- Они ее пеpевоpачивают и садятся.

- Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.

Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
- Опишите работу двигателя.
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжж, вжжж, вжжж...

- Почему блондинка лижет часы?
- Потому что в Тик-таке всего лишь две каллории.

Две девушки идут по улице. Брюнетка:
- Ой, смотри, мертвая птичка!
Блондинка: (задирая голову вверх):
- Где-е?

Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...
Komc
А вот ещё:
(сёдня Христя приколол, вапще жесть happy.gif )

Купили себе две блондинки двух хомячков, принесли домой.
Одна говорит:
"Ооой, а как же мы их различать будем, они же одинаковые?!!"
Другая сделав умный вид:
"О, у меня идея, давай я своему оторву лапу, и будем различать!"
Первая:
"Давай..."
ну так они и сделали, оторвали одному лапу и легли спать...
*Ночь*
Сидят хомяки базарят:
-слышь, ну чо ты как ублюдок будешь без лапы, давай я се тоже лапу отгрызу, и будем одинаковые?
- ну давай, хули делать...
ну так они и сделали...
*на следующее утро блондинки проснулись*
-Ооой, глянь, они опять одинаковые!!
-Что же делать?!
-Слушай, у меня идея, давай я своему вторую лапу оторву, и будем различать?!
- ну давай, что остаётся...
*ситуация повторяется снова и снова до тех пор, когда хомяки остаются вообще без лап, угрюмые, все дела*
*просыпаются блондинки*
-Ооооой, посмотри, они опять одинаковые, что за напасть такая?!
*другая со слезами на глазах:
-ну я не знаю, что и делать!!!
-Слушай, а давай я себе возьму чёрненького, а ты беленького?
Komc
Вася общаясь с женщинами не находит нужных слов, поэтому он дрочит.
Петя трахается, т.к. общаясь с женщинами он находит... нужную сумму.
Komc
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка достал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне:
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась: - К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Викентий! К Вам дама!!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- Пиздишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.
- Бля буду!

Просыпается отец, смотрит - корова сдохла, ну и повесился с горя.
Просыпается мать, смотрит - муж и корова умерли, все кормильцы, померла от разрыва сердца.
Выходит сын, смотрит на все это дело и решил потопиться.
Смотрит - русалка на берегу, она ему и говорит:
- Хочешь, я исполню твое желание?
- Да. Можно я тебе палку кину?
- Да.
- А пять?
- Да.
- А 10?
- Да.
- А 20?
- Да.
- А небудет как с коровой?
Komc
Так как все ведущие передачи "Спокойной ночи, малыши" звери, к их именам было решено добавить приставку "зоо". Так, к примеру, ЗооХрюша, ЗооСтепашка - хорошо звучит! А вот Филя... Филя потерял работу на РТР

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

- Значит так, воины, надо сообщить народу, что все заебись. Завтра чтоб текст был!
"...В своем послании к Совету Федерации Владимир Путин назвал демографию самой острой проблемой в России..."

Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА ХУЙ!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва.

- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
- С Машенькой играю.
- Поиграешь - закопай обратно.

- Антон, ты дурак!
- Тихо, кто тебе сказал?
- Все говорят.
- Все? Вот она какая, слава дурная!

- На следующей сходим?
- В МакДональдсе сходим.

- Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
- Снять недорогую блядь и до утра обыгрывать ее в шашки.


- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"?
- Да - вот Аня, Алла, Алена...
- А на "Б"?
- На Б нет.
- А на "Ы"?
- Тоже нет.
- А на "Ша"?
- Ну хуй с ним, идём хапнем...
Komc
- Христос воскресе!
- Кросавчег!

- Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула.
- Так на то она и подворотня.

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене:
- Давай... будем Друзями...

Полоний 210 - надежный уход для всей семьи!


Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

Профессиональный боксер ищет заинтересованное лицо.

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил еще, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается.
"Индианка" спрашивает смущенно:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!


Командир - солдату:
- Выполнишь задание - готовь дырку для ордена.
А не выполнишь - смазывай

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно:
- Это Бах?
- Не-а...
- Бетховен?
- Не-а...
- А кто?
- Да никто... Отсебятину хуячу...
Komc
Ева говорит Адаму:
- Вот дерево, под которым мы познакомились. Тебе стоило бы повесить на нем памятную доску.
- Нет, лучше предупреждающий знак!

Тонет корабль. Все в панике бегают кроме одной тетки. Ее спрашивают:
- Нас сейчас спасут?
- Нет, не думаю.
- А в чем же дело?
- Я предполагала все это. Зятю моему часто везет.

Приезжает городской в деревню. Заходит на дискотеку. Видит - там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- Чаго?
- Ужо ничога!!
Подходит ко второй:
- Девушка, а вас можно пригласить на танец?
-Чаго?
- Ужо ничога!
Подходит к третьей:
- Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
- Да, конечно.
- Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.
- Чым?
- Ужо ничым!

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!

Студент студенту:
- Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...
- Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег?
Второй: почему нет?

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!

- Алло!
- Воистину, алло!

"Одна нога здесь, другая там".
Сапер.

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными.
Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее,
ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Я хренею... Мы где живем?!
Среднесуточная температура воздуха в столице в первый день зимы оказалась всего на два-три градуса ниже, чем 1 июля этого года.

Снега в городе визибл-инвизибл...

Москвичи активно скупают квартиры на Кутузовском,
чтобы с комфортом пережидать пробки.

Сегодня мы проводим опрос для определения САМЫЙ УМНЫЙ ведущий недели.
Вопросы которые задавались:
- Что такое ТЕФФИ и как стать победителем?
- Что такое ФЕРРАРИ и что можно в ней делать?
- Что такое Ницца и проверяет ли там полиция паспорта?
- Бывают ли рога у людей от недостатка кальция?
- Болеют ли свинкой люди старше 30 лет?
- Есть ли блондинки среди грузинок?
Опрос проводился среди пяти ведущих телеканалов. Первое место заняла Тина Конделаки. Она САМЫЙ УМНЫЙ ведущий недели.

Ходорковский, Политковская, Литвиненко, Керимов, Гайдар...
"Десять негритят отправились обедать,
Один поперхнулся, их осталось девять.
Девять негритят, поев, клевали носом,
Один не смог проснуться, их осталось восемь..."

- Владимир Владимирович, что случилось с Гайдаром?
- Его отравили.
- Но почему в Ирландии?
- Потому что на территории России пока еще действует мораторий на смертную казнь.

- Товарищ генерал, в Лондоне Березовский взорвался!
- Жаль, хороший был городишко.

Почему в списке потравленных до сих пор нет Новодворской и Собчак?

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво)... Тогда беруши!

Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения ее не устраивает. Она спрашивает:
- Скажите, вы волнуетесь?
- Вообще или в данный момент?
- В данный момент.
- Да.
- А в чем причина?
- Ваше декольте...

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошел в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
- Сдается мне Ватсон Вы в холодильник насрали.
Dizz
А где анекдоты про блондинок и армяней!???!?!??!Давай ещё!)
Komc
Диzzzz, wink.gif я делаю то, что считаю нужным, бывает как-то уравновешиваю свои действия с ситуацией, ну а на данном этапе, как захочу выложить что-либо подобное, я ссылку в подписи оставлю wink.gif
наслаждайтесь wink.gif
P.S. Если сильно хочешь, можешь анализировать каждый анекдот, и вместо реальных действующих лиц думать про армяней и блондинок smile.gif
вот так вот )))
Dizz
Да я анализировать в жизни уже заебался)Поржать в кайф)
Komc
как знаешь smile.gif
я те маякну если что-нибудь из той серии выклдывать буду )

Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик бежит и думает: В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря кубинские сигары, сидит и думает: со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок, курили бы с ним , попивали , разговаривали бы о любви, о вечном :>, а в это самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных куртизанок, куря , попивая , сидит и думает: и , убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу: > А в это самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит и думает


Идет Первая мировая война.На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск.Вдруг возле царя падает снаряд и шипит...Все опешили.Подбегает солдат,хватает снаряд,кидает в сторону-происходит взрыв!Все попадали.Через некоторое время-поднимаются,все живы.Царь отряхнулся от земли,посмотрел на солдата и говорит:
- Иди сюда.Как зовут?
- Рядовой Иванов!Отвечает солдат.
- Вот что рядовой,ты мне спас жизнь.Я тебя отблагодорю.Говори свое желание!Царь или не царь?
Солдат думал,думал и говорит:
- Хочу жениться на дочке графа Шерементьева!О как.
- Хм..Ладно.Графа ко мне! Подходит граф,а царь ему говорит:
- Граф,вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете?
- Помилуйте,Ваше Величество,какой-то полковник?ОНи у меня под домом штабелями лежат.Не серьезно!,-отвечает Граф.
- Ладно,генерал-полковник Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце.Что Вы на это скажете?
- Не серьезно!Какой-то генерал- ...
- Хорошо,фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.Что Вы нв это скажете,Граф?
А солдат подошел к царю,положил на него руку иговорит:
- Коля, да пошли Ты его куда подальше,что Мы себе с такими званиями баб не найдем?
Komc
1.Понедельник. Понедельник день тяжелый, потому что конфликт.
Хочется полежать, пива и пива, а надо вставать, одеваться и
ехать на работу. На работе надо работать, но максимум, на что ты
способен - тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать.

2.Вторник. Вторник нелепый, потому что похмелья уже нет, а
работать все равно невмоготу, потому что никто во вторник не
работает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык за
воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собой
засыпаешь.

3.Среда. Среда маленькая пятница, поэтому настроение
приподнятое, шишки куплены и хочется ехать к подруге. В конце
дня покурил, выпил пива, покурил и никуда не поехал, а остался
дома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам.

4.Четверг. В четверг надо работать. Все по четвергу.

5.Пятница. Пятница всегда праздник. В пятницу утром кладешь на
работу то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальству
то, что оно называет мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво,
шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текилла, клуб,
девушкаможносвамипознакомиться, братантыменянетакпонял,
давайзазнакомство, нетдорогаяяещенаработе, частичная потеря
памяти.

6.Суббота. Суббота читилище и изумление. Суббота обычно
начинается словами "Ой, бLя!" или "Ой, бLя, ты кто?" Поэтому в
субботу утром ты идешь за пивом, похмеляешься, жизнь
налаживается, звонишь друзьям, они рассказывают такое, что
хочется повеситься, но на дворе вечер и надо ехать к подруге.

7.Воскресение. Воскресение прекрасное. Просыпаешься рядом с
подругой, кофе в постель, ласки в душе, жизнь прекрасна.
Вспоминаешь, что еще в пятницу, договорился с пацанами пойти на
футбол, берешь с собой эту дуру, пацаны в шоке, судья-*****ас,
матч - говно, дорогаямнезавтрарановставать,
нетянибудунапиваться, давайпокаувидимся, бар, пиво, текилла,
водка, водка, пиво, шишки, ятакизналачтотытут, пашланафиговца,
водка, пиво, частичная потеря памяти, аут.
Komc
В связи с ажиотажным интересом к персонам светских львиц издательством "Молодая гвардия" готовится к печати серия "Жизнь замечательных блядей".
Komc
- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не ебусь с первым встречным!
Komc
=)
Финтус
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет
спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не
пожизненное!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У
меня диал-ап!
Финтус
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?



- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не выцветает?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!



- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!


В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.



Сyмашедший дом... По коppидоpy идет главвpач, а емy на вcтpечy пcих c окpовавленным топоpом.
Вpач:
- Ты что здеcь делаешь c окpовавленным топоpом?
Пcих:
- А пpедcтавь, Ваcя из 6-й палаты пpоcыпаетcя, а его голова в тyмбочке...



Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные пpыгают с кpыши здания на кpоватях.
- Что это вы делаете ? - спpашивает коppеспондент.
- В "Аэpофлот" игpаем, - отвечают больные.
- А где диpектоp ?
- А мы его пеpвым pейсом отпpавили.



В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его. Вpач говоpит спасителю:
- Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктоp, - улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства - пpосто я этого паpня повесил пpосушиться.



В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
- Что с собачкой прогуливаетесь?
- Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?




- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...



Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно не уcпела одеться и кричит, а за ней армянин:
Грузин:
- Эй ты чё?
Армянин:
- А чё твой?
Грузин:
- Мой Армянин:
- Эээ, я думал дыкий...



Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!



Летит новый русский на самолете в Германию.
Стюардесса объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...



Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит.
К нему охpанник подходит и говоpит:
- Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни х%я себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - "массовый стpиптиз"!
Пуля
Я тут в этом школьно жаргоне некоторые слова в прервые прочитал
M16
Лучше читать накуренным!

По стене ползёт жираф, все коленки ободрав.
К нему лошадь подошла, тоже семечки грызёт.
Пуля
Жесть, я под стулом, скоро под кровать перейду
Дым
ЖЕСТЬ!!!!!
Amable
Гы-гыыы!!!Прикольно...правда местами было противно, местами улыбнуло, местами укачало...особенно эффект от того, что именно ты мне это читал.....гы-гы-гы...терь, когда буду видеть твою голую ж...у, буду вспоминать!!!! :bleh :bleh :bleh
yahoo.gif yahoo.gif yahoo.gif
:angel
Dizz
Цитата(Amable @ Jan 14 2007, 20:35) *
Гы-гыыы!!!Прикольно...правда местами было противно, местами улыбнуло, местами укачало...особенно эффект от того, что именно ты мне это читал.....гы-гы-гы...терь, когда буду видеть твою голую ж...у, буду вспоминать!!!! :bleh :bleh :bleh
yahoo.gif yahoo.gif yahoo.gif
:angel


ыыы,спасибо))Теперь я знаю ещё один способ тебя развеселить))) lol.gif
Дым
Dizz: я плакаль!!!!!!!!!!!!!!!!))))))
Dizz
Я сам рыдал)
DEM84
Да та печальная история давно байан))
Дым
баян не баян а шпигает будь здоров!
Amable
Ха....вооот...вот это и самое фиговое, когда такая тупая пелотка попадется....!!! blink.gif laugh.gif laugh.gif

Я даже не могла представить, что найти ЭТО -такая проблема!!! :prid happy.gif

читайте...
http://sexoforum.ru/showthread.php?t=926
Amable
50 фраз
Которые мужчина должен сказать в жизни: (парни, распечатайте и ставьте галочки)
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
Дым
Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.
После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель.
Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр,
заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?
---------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А зазипованный...

----------------------------------------------------------------------
Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.
----------------------------------------------------------------------
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно
знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного,
а за что же сжигали дрова?
---------------------------------------------------------------------
Сынок спрашивает у папы.
- Пап, а откуда пчелы берут мед?
Папа почесавши в затылке:
- Не знаю сынок! Наверное в магазине пизд*т!
---------------------------------------------------------------------
Приходит старушка к ветеринару и жалуется:
- Доктор, у меня дома кошка, такая замечательная, совсем
не гуляет, все время дома сидит, но раз в полгода все
равно котят рожает.
- Да, странный случай, пойдемте к вам домой, посмотрим.
Hу вот пришли они домой к старушке. Ветеринар увидел эту
кошку, а на шкафу сидящего здоровенного котяру...
- А это кто?
- А это ее брат, но как он может...
----------------------------------------------------------------------
Короче, собрались воры и преступные элементы (кое-кто с полосатого
режима) на пикник. Ну сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о
тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овечек пасет. Один вор
говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия
и держится.
- Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые.
Короче, кошмар. Ну он как задрожал от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост
сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Ну, короче,
берет стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов маму е.ал.
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше
ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но как ты мужик -
на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
- А я, а я....... А я ВАШУ МАМУ е.ал, чтоб вас больше стало.
-----------------------------------------------------------------------
Случилось как-то маме забеременеть (случайно).
Сын подходит к ней и говорит:
- Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
- Дык это я, сынок, пять литров молока выпила...
- Ой, ма, а еще можешь???
Hечего делать было бедной женщине - выпила.
Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук!
- Hу че, гаденыш, захлебнулся!!???
----------------------------------------------------------------------
Amable
Высказывания некотоpых пpеподователей


1. Выключите шум!
2. Не обpащайте внимание на то что пять с минусом, этот минус для меня, а для вас это плюс!
3. Пpедставьте что пеpед вами не какая-нибудь матpица, а невинная девушка, и вы, как опытный человек можете делать с ней все, что угодно...
4. Это могут понять только люди, обладающие интелектуальной извpащенностью мысли...
5. Вот товаpищ Иванов пpопускает пpактические занятия. Я скажу об этом гинекологическим теpмином - это ему чpевато.
6. Завтpа у нас будут опять с вами сношения по этому вопpосу. (о пpедстоящей лекции)
7. Чтобы почувствовать интимную близость к этим весьма абстpактным объектам запишим это в такой фоpме...
8. Получим эти уpавнения в более pаздетом виде...
9. Не надо писать на уpовне своих половых оpганов...
10. Этот интегpал должен быть pавен, должен быть pавен... Ладно, пишите словами: "По физическим сообpажениям этот интегpал pавен нулю..."
11. Вы подумайте над моим вопpосом, котоpый я еще не задал.
12. - Вы поняли новую тему?
- Нет.
- А пpедыдущую?
- Тоже нет.
- Ну тогда вы не поймете ничего, что будет дальше. А тепеpь начнем новую тему.
13. Беpите свои вещи, вы плохо себя чувствуете...
14. Некотоpые говоpят 9, некотоpые 10, я думаю, можно смело писать 90.
15. Как еще мне бы поиметь это уpавнение.
16. - Вы электpики - вам это надо знать как свои пять пальцев!
- Но мы автоматчики!
- Тем более.
17. Я это еще не сказал в письменной фоpме.
18. Вы скажете, что это один хpен! А я вам отвечу - нет! Это два Хpена!
19. Вы видете, что тут появился маленький член, давайте его спpячем.
20. Вот такие пpолигомины у нас получились...
21. Не игpайте "мышкой" - ей это не нpавится.
22. Разбеpем главную задачу комбинатоpики на пpимеpе обеда в pестоpане...
- Ой, мы уже есть хотим!
- Ничего, начнем считать - пpотивно будет.
23. Вы чувствуете, что я чувствую о том, что вы чувствуете.
24. Посмотpел я на ваши листки с контpольнами, и захотелось мне с ними сходить - утеpеть известное место...
25. Вы столько экзаменов уже сдавали, а до сих поp не знаете, что это все один хpен (о веpоятности хоpошего билета в конце)
26. Что вы вздыхаете? Я понимаю, что я вам уже надоел, но pешать-то надо.
27. Пока я не pасскажу весь матеpиал никаких звонков не будет.
28. Хотя счастья еще не видно, но оно пpиближается, я чувсвую.
29. Сейчас пpодиффеpенциpуем и пойдем менять "пампеpсы", поpа уже...
30. Эти pассуждения вообще не связаны с левым полушаpием, хотя пpавое у вас совсем не pаботает.
31. Вы так кокетливо на меня смотpите, что я даже начинаю стесняться.
32. Что вы смотpите в тетpадь, на меня надо смотpеть, мало того, мной надо любоваться.
33. Пишу медленно, чтобы данные выpажения издавали аpомат естественности.
34. В билете будет два вопpоса - пеpвый и втоpой.
35. - ...они разделяются только на три категории: по 1, 2 и 4 кБайта - а 8 кБайт нет?
36. У студента пола нет!
37. Ищите книгу под фамилией Пискунов
38. Насколько я понял, я проговорил весь материал...
39. Не надо прострАчивать (просрочивать) сдачу контрольных работ.
40. Повторяю и кончаю еще раз
41. При больших значениях считать это уже неинтеллигентно
42. Возьмем ненулевую компоненту нуль
43. Нам, наверно, нужно работать тряпкой?
44. Задание легкое - одна задача в смысле
45. - У вас проблем-с
- ??
- Половину вы себе уже нажили
46. Сейчас ваша социальная система в состоянии легкого кайфа...
47. Что, скучно? Мне тоже.
48. Посмотрите на меня, на доску!
49. Три или, наоборот, четыре ...
50. Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту
51. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит
52. Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса
53. Извращенцев у нас больше, чем отбавляй
54. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде
55. Заведите тонкую тетрадочку на случай нужды
56. У меня даже слезы изо рта потекли
57. Веревку на шею и в прорубь
58. У вас, Борисов, пасти не хватит, чтобы показать мне, как бегемоты зевают
59. Еще год-два - и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны
60. Я же не Цезарь, чтобы объяснять тему и одновременно орать на нарушителей
61. Человек может выпотеть пол-литра
62. Темой для работы может служить все, что относиться к 8 Марта цветы, женщины, лошади ...
63. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи !
64. Изображение свинарки, надоившей много молока.
65. Скажите мне на такой вопрос...
66. (О совместной работе) Молодцы, хорошо. Ставлю вам четыре, делить будете по своему усмотрению.

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
Dizz
Цитата(Amable @ Jan 15 2007, 13:53) *
Ха....вооот...вот это и самое фиговое, когда такая тупая пелотка попадется....!!! blink.gif laugh.gif laugh.gif


Вика,у тебя как раз таки французкий бульдог)))))))))))))))))lol.gif
Amable
Мой лижет попку только мне!!! :bleh
Дым
ХУЯСЕ!!
Dizz
ХУЯСЕ!!
Интересные вещи я о тебе узнаю))))))))))
Дым
Интересная эротичесская фантазия, надо будет ее своей Муське рассказать =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
DEM84
http://video.mail.ru/mail/zuzel_tv/1/2.html

Санки на прокачку - кто не видел - смотрите, не пожалеете)))
Семь
Цитата
http://video.mail.ru/mail/zuzel_tv/1/2.html

Санки на прокачку - кто не видел - смотрите, не пожалеете)))

Мля у меня модем,еле тянется...но ржу в стол,до слёз))))
Komc
Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев: - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

Судья спрашивает свидетеля:
- Гражданин Петров, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем.

- Эй - поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно - все танцуют, а она в углу лежит...

Мужик шумит у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, дура!

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Хотите нормальную зиму?
Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего шамана!

Россия - это страна парадоксов... Многие зрители и участники проекта Дом-2 имеют высшее образование!

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно



Разговаривают мама и Вовочка:
- Ужас! Кто тебя научил говорить это ужасное слово?
- Дед Мороз...
- Дед Мороз?!
- Да, Дед Мороз в школе на елке, когда загремел на ступеньках лестницы и оторвал себе бороду!

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.