Только в нашем ювелирном салоне "Львёнка" вы сможете купить позолоченный унитаз инкрустированный сапфирами и бриллиантами "Дружок" всего за $29.999!

"Мисс оргазм и Львёнка" - новый порнофильм Джорджа Лукаса!

Вибраторы "Hero" созданы специально для русских женщин. Покупайте, не пожалеете!

"Hero ниггера" - новый сбоник рэп-музыки. Yo, чувак!

гы

Заводы - рабочим! Землю - крестьянам! МадаМ - мне!!!

га-га-га)))

МадаМ - райское наслаждение!
Водка "Владимир Вольфович МадаМский" - покупайте, однозначно!
Пожалуй, самый лучший МадаМ в СССР...
Весело и вкусно - МадаМ.

вопщем мдааа....))))

Презервативы "Hero" раскрывают тему ебли

Аж неожидал)

Hero дарит людям радость!


Прям как в жизни))

Виды оргазма:

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”

MWAAAHAHAHAHHA!

Любимые фразы продавцов из секс-шопа:

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не
было.
- Девки? - Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

Зверство

КУЛЬНО!

жесть)))))))))

Маста жжёшь....

Кста приеду надо встретиться буит...

Н-ДЯ...НЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ ПРО СЕБЯ ЧИТАТЬ...ЕЩЁ И В ТАКИХ ВАРИАЦИЯХ...
ТЫ ГДЕ ЕНТО ВЗЯЛ,БЛИН.

а какой именно здесь про тебя?

Настоящая арабская шаурма только в сети ресторанов "Гоги и жопа"
Заходите в наш стрип-бар "Похотливый жопа"!
Мода. Стиль. Жопа.
С Жопой вы будете неотразимы!
Хуякипятилник - мягкий словно бархат
Хуякипятилник знает всё о твоих желаниях!
Элитные девочки ждут вас в борделе "Хуякипятилник"


Млляяя)))))))))))))))))) Пацталом!!!)))))))))))))))))

Маста виртуальный!!! А-а-а-а...мня прет...ппц...

ДА МНОГО ТАМ ПРО МЕНЯ...БЛИН... :angel

седня пришло на ящик...
не знаю от кого и зачем...
Тема: Михаил нас кинул, его надо убирать.

Я согласен с тобой, он давно хотел это сделать. Но сейчас избавляться от него слишком опасно для нашей конторы. Я могу тебе порекомендовать одного авторитетного человечка, который поможет разрулить
наши проблемы без криминала. Его зовут Илья Герман, магом работает, свое дело знает четко. В свое время он вытащил меня из тины и одного моего корешка резко поднял в делах. Так что заходи на его сайт СЮДА(тут была ссылка) и срочно звони!

БЛИН.ЭТО ПРОДОЛЖЕНИЕ "ДОЗОРОВ"КАКОЕ-ТО)))

http://ultra.chita.ru/image/portret/portret.htm


Хотите увидеть ваш портрет, нарисованный компьютером? Для этого Вам необходимо ответить на 11 вопросов. Предоставленную Вами информацию проанализирует компьютер и нарисует ваш портрет. Естественно, результат не может быть на 100% точный, ноесли Вы предоставите максимально точные ответы, Ваша внешность на сгенерированном фото будет реалистична на 90%.
мерзко, но смешно)

пиздец))))

Маста!!! Насмешил... Спамеры прогрессируют!!! Да уж... "В делах поднял..." а на бабки потом опускают... Классно! Письмо рулит!

Новогоднее поздравление Виктора Ющенко:
- Дорогие украинцы! Я поднимаю этот бокал шампанского, извините, но оно без газа.
И тут Ющенко смачно пердит!
- О, привет из России!

Великая сага о Зунге и Чене. продолжение следует.

1-ая ЧАСТЬ:
----------------
КТО ЗДЕСЬ?
НИКОГО (эхо)
ЗУНГ ТЫ ГДЕ?
ЗУНГА НЕТУ ЗАТО ЕСТЬ ЧЕН
ЗУНГ ИЗ ВЬЕТНАМА ОДНАКА
ЧЕН ИЗ КИТАЯ ПРИЕХАЛ
ЙО
КАК ТЫ?
ВСЕ В ПОРЯДКЕ (ЦВЕТЫ)
А ТЫ САМ ТО КАК?
Я ПО СЕРЕДИНЕ ЗА РОЗОВЫМ ТЮЛЬПАНОМ
А ГДЕ Я?
ТЫ НА ДЕРЕВЕ


2-ая ЧАСТЬ:
----------------
-где я? (спросил Зунг у вдохновенья и потеребил цветы)
-не знаю-ответил Чен и заломал кустарник сакуры.
-я думаю не нада вафлить.
-и я так тоже думаю, Зунг, и я.
-йо. Закрой свой рот, я в недоумении.
-хорошо. можна потрагать волосы?
-да, канешна. они вон на том водоеме.
-ну я пошел?
-ступай.

БаянЬчики)

В школе, в классе, где учится Вовочка учительница говорит: "Дети! Сегодня будем придумывать предложения с окончанием "...ца". "
Дети тянут руки.
- Машенька!
- На лугу пасётся овЦА...
- Садись, пять.
- Серёжа!
- В лесу мы видели зайЦА...
- Садись, пять.
- Вовочка!
- На дереве сидит корова...
- Вовочка, даже если ты видел, как корова сидит на дереве... Где же в этом предложении окончание "ца"?
- ...А вот она как пизданётЦА !!!

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают...

Пpиходит в аптеку стаpушечка - божий одуванчик (бо), и с аптекаpшей (а) у них
состоялся такой pазговоp:
(бо): Милая, а йодистого калия нет?
(а) (скучающе): Hе... Цианистый есть.
(бо): А какая между ними pазница?
(а) (зевает): А... Hа двадцать копеек доpоже...

Хмуpое утpо, жена выгоняет интеpнетчика погулять с собакой.
Он долго бpодит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблеp!!! Тьфу, апоpт!!!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Hовейшие исследования, пpоведенные ЮHЕСКО, подтвеpдили, что все блондинки - дypы, все pыжие - бляди, а также yстановили, что все бpюнетки не дypы взбляднyть.
(Не в обиду нам, девушки )

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

Звонок в дверь.
На пороге стоит Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!

1 января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел.

Дед Мороз приходит в детский сад:
- Кто ты такой? - высунув голову из-под кровати спрашивает его испуганный карапуз.
- Дед Мороз, вам подарочки принес!
- Ну да, была недавно у нас Снегурочка. Обещала конфетами угостить, а сама всю манную кашу съела!

За новогодним столом:
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Телефонный опрос, и проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% населения ответили "да";
- 3% ответили "алло";
- 95% затруднились ответить.

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елкой. Тут пацан сзади подбегает и говорит:
- А-а-а-а, так вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь! А то друзья мне не верили, ведь тебя никто не видел!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Ну все, мальчик, ты меня видел. Теперь я должен тебя убить.

Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
- А теперь, дети, позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: "Де-ду-шка Мороз! Где ты?" Тишина... Снегурочка снова:
- Родители, поможем деткам! Все вместе: "Де-ду-шка Mo-роз! Где ты???"
Тишина... Снегурочка уже нервничает:
- Ну, все вместе еще раз: "Дед Mo-роз! Где ты?!"
Из-под елки раздается хриплый, испитый голос:
- Ой, хреново мне, ребятки!.. Ой, хреново...

Гламурная девушка, красавица, знакомится под Новый Год с красивым парнем, мачо. Они идут в шикарный ресторан, с оркестром, изысканными блюдами. Ужинают, флиртуют. Он ей говорит: "А поехали ко мне?" Девушка соглашается.
Приезжают в его загородный дом, там шикарная вилла, зимний сад, бассейн, внимательный дворецкий подаёт им шампанское. Сидят при свечах. Девушка уже готова к серьезному развитию событий, слегка выставляет напоказ своё безупречное декольте и аккуратненько натягивает юбку так, чтобы подчеркнуть достоинства своей фигуры...
Парень говорит: "А пошли в лес...там снег, елки, Новый Год на дворе". Девушка отвечает: "Пошли".
Они приходят в лес, идут по нему. Подходят к поляне, парень девушке говорит: "Раздевайся". А на улице - минус десять. Она в шоке: "Как?". Парень, передёргивая затвор дробовика: "Раздевайся. Совсем".
Девушка раздевается догола. Парень ей: "Лепи снеговика". Она опять же в шоке: "Как? Какого снеговика? Что с тобой?". Он в ответ, поигрываючи дробовиком: "Я сказал, лепи снеговика".
Девушка мерзнёт, но таки лепит снеговика. Парень внимательно наблюдает за ней. Когда снеговик готов, он поднимает со снега её шубку, накидывает на девушку и говорит: "Пошли домой".
Девушка на автопилоте идёт за ним к дому. Заходят, садятся у камина, он подаёт ей горячий глинтвейн, она пьёт его, согревается, постепенно приходит в себя. Задаёт вопрос: "А зачем ты так? Зачем это надо было делать?"
Парень в ответ: "Знаешь, дорогая, в сексе я не очень. Но снеговика ты точно запомнишь."

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел, вы на мотоцикле приехали...

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

фух. пока всё.

продолжение моей переписки со спамером:
енто ответ на мое письмо...

Леша(не знаю с чего они взяли, что меня зовут леша), я не стала(письмо пришло от мужчины) бы отвечать тебе на это письмо, если бы не знала всей правды о твоей так называемой "любимой". Я прекрасно знала, что ты с кем-то изменяешь мне уже больше полугода, но надеялась, что ты поймешь, кто тебя по-настоящему любит и ценит, и определишься. Но ты решил поступить по-другому, это твой выбор. Мне все равно, как ты будешь жить дальше, но я тебе скажу одну неприятную вещь: ты так резко изменился не по своей воле. Пусть я буду выглядеть дурой, но я наняла частного детектива, который проследил за твоей Машенькой и выяснил, что она обращалась к магу Илье Герману. Можешь к нему сходить и проверить, зайди на http://vaxes.ru (не советую заходить)

ы.
а чо быит если по ссылке зайти?

не знаю..ну думаю ну его нах...

)))))
ну попробуй, зайди)) расскажешь потом мне)

я не буду туда заходить и никому не советую)))

ыыыы)))

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

ОХУЕННАЯ ХУЙНЯ)))))))))))))

Баян)))
Но долго смеялась))

- Зачёты я прохожу по правилу трёх "з".
- Это как?
- Запомнил, здал, забыл.
- А почему "здал" через "з"?
- А русский я уже здал.

Кавказ. Едет грузовик. На дорогу выходит хачик в камуфляже и с калашом.
Наставляет дуло на водилу, тормозит грузовик, выволакивает шофера на камни.
- ДрАчЫ!
-Да вы что!!!!!!! Вы в своем уме?!!!!!
Хачик дергает затвор.
- ДрАчЫ!!!! УбЪю!!!!
Мужик начинает судорожно дрочить...
Кончает.
Хачик: ДрАчЫ еСЧо!
- я не могу!!!!
- У, собака, застрелю!!!!! ДрАчЫ!!!!!!
Мужик снова дрочит...... Кончает, и все повторяется раз 10!
Короче - вконец обессиливший водила валяется на камнях и орет - Всё!!!!!! Я больше не могу!!!!!!! Убивай!!!!!!! Не встает он больше!!!!!!!!! Здохну щас и так! Стреляй!
Хачик: - Нэ можэш!!!!!!!! Точна нэ можеш?!!!!!!!!!! Точна!!!!!!!!!?????!!!!
и в сторону кустов - Фатима, виходы, этот любэзный маладой чэлавэк согласился довэзти тэбя до города!!!!!!!!!!

У студентов бывает только два праздника: Новый Год и каждый день.

Буквально 3 минуты назад закончила читать форум Elle Girl. (Спасибо Маришке)))) Кор и отмочек было воз и маленькая тележка. Но ЭТО нас убило. Просто пацталом.
Итак цЫтата с форума:
нилингус прикольно когда она стонет...
и извивается...
а потом лапами кверху и говорит "бобик сдох"...

Ууууу смоки,по каким ты сайтам лазеешь)))))Ладно не буду тут афишировать тот сайт где ты енто выдрал)Но тема Жёсткая ппц

"Легенда о Робене Гуди". Илья Фтыкалофф.


В Натингемскам лесу, густом и дремучем,
Жыл-был бандюган, удалой и могучий,
Он грабил богатых и алчных уйобин,
Ево звали Гуд, а по имени – Робен…

В лесу они ныкались дружной ватагой,
А ф схватке с врагом проявляли отвагу,
Шобла атмароскаф в зилёных накидках,
Метко палили из лукоф нафскидку…

Дворян и вельможэй, купцоф и буржуеф,
Ебашил он фсех, принц вороф, сцуко хуеф.
А нищих бамжэй Робен очинь любил,
Бабло и жратву постоянно дарил…

И был в Натингеме шириф злаебучий,
Нарот весь англицкий он падла замучял,
И мало тово, што бабло отнимал,
Парней молодых пидор ф жёпу ебал…

Он ф замке устроил ахтунгаф дворец,
Весь страх потерял педераст и подлец.
И фсех мужыкоф с деревень он собрал
И силой в дворец свой ебучий загнал.

И к Робену Гуду народ обратилсо,
Ебать! Нотингем весь в гей клуп превратилсо,
Похитил падлюга фсех нашых мущщин!
И кто ж нас ебать-то теперь будет..блин…

И Робин им молвил, спокойно, девчята!
Ебать буду йа, и из банды ребята,
Нас хватит надолго, вы только не сцыте,
Скорей же йубчонки свои задерите…

Бля, ето ниплоха, бапцы атвичяют,
Но нашы мужья щяс аналом страдают!!!
Скорей выручяй их, без них мы скучяем,
А еблю патом мы тебе абищяим!

Ну, ладна, хуй с вами, ответил герой,
Собрал свою роту, построил их в строй,
Идём бить ебало шэрифу, и баста!!!
Очистим страну от врага-педераста!!!

И двинулись в город, достафши мечи,
Под лозунгом «Пидараф нахуй мочи!».
И с криками дружными в замок ворвались,
Ахтунги-охранники вмиг обосрались.

И начяли парни крушыть и ломать,
Войску шерифа башкИ отрубать…
Шериф как услышал тех раненых стоны,
Так сразу нагадил себе ф панталоны.

Съебаццо хотел он, но хуй угадал,
У входа его Робен Гуд поджыдал…
Жестоко шерифу ебало набил,
И сракой на кол подлеца посадил.

С тех пор в Натингеме песдата жывёццо,
А Робин об трон своей жёпою трёццо,
Теперь он шериф, рат и щяслиф нарот,
Што старый загнулсо, ахтунк и урот.

З.Ы. Данный текст был изложын на древней рукопеси, каторуйу нашол професар Дж. Р. П. Залупайлд в анналах Хуйвротменского аббатства. Написан он был на чистейшэм рускойазычном орфоарте, што привело прафесара в недуменее, и он по сей день прибываед ф састайанеи глубачайшэво стрэсса.

Правила поведения на форуме)))

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

КилЬка, ты ж не студент...откуда такая информация???

Килька вездесуща)))))

Мдя.

Начинается концерт. Конфирансье шатаясь выходит к микрофону.
- А открывает наш концерт солист областной филармонии
Степан Петров. Он выступает сегодня без ан-сам-бля... Один, бля!!!!!!!!!