Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Юмор
ХИП-ХОП / РЭП ФОРУМ ЮГА РОССИИ > other_ > РАЗГОВОРЫ
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28
4ster
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Килла
Джоли, biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Dragonking
biggrin.gif
Ася
Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" ("Вилами по воде писано").

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную
активность"
("Бабушка надвое сказала").

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
("Носить воду в решете").

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу - кобыле легче")

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь")

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" ("Горбатого могила исправит")

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" ("Толочь воду в ступе")

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" ("Пошел на ...")

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" ("Работа дураков любит")

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ")

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд")

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла невеста")

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой
идентификации личности" ("Я не я -- и лошадь не моя")

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" ("И хочется и колется")

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток")

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" ("Уговор дороже денег")

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко")

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не слаще")

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан")

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" ("Кашу маслом не испортишь")

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк сверчок знай свой шесток")

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают")
Ася
Погнул чеченец чеченскую саблю, приходит к мастеру. Тот говорит, щас мол сделаем, кладет ее между двумя стульями, садится на нее и выпрямляет.
Тот говорит:
- ВАХ, за что деньги плачу? так-то ведь и я могу!
Кладет саблю между стульями, садится на нее и та ломается.
А мастер ему:
ВАХ, задница мастера - тоже мастер!!!

На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень:
"Налево пойдешь - убьют. Направо пойдешь - убьют. Прямо пойдешь - убьют". "Что же делать?" - думает он. Тут внутренний голос ему говорит: "Думай быстрее, а то убьют прямо здесь!"



Если у вас дома в подвале хранится небольшая баночка с отрезанными частями пленного солдата, то вы - чеченец.



Идет мужик, видимо Quaker, по разбомбленному Грозному, с полным вооружением, базукой и прочими причиндалами, потерянный такой, встречает патруль:
- Мужики, я тут 3 часа брожу, никого не осталось, где тут следующий уровень?


Приходит как-то чеченец на шоу Дэвида Коперфильда.
Касирша:
- А,- это чо у вас?
- Это мой подзорный трюба, "Стынгер", называйся...
- А... посмотреть как летает...
- Hэ-а, как лэтает, я уже выдэл. А вот как падает...




В ауле федералы проводили "зачистку". Горец спрятался в колодец.
Один федерал заглянул туда и крикнул:
- Эй, есть тут кто?
Горец устроил эхо и ответил ему:
- Есть тут кто? Есть тут кто?
- А может нет никого?
- Нет никого, нет никого.
- А может, гранату бросить?
- Так ведь нет никого, нет никого!


Чеченец, армянин и грузин поспорили, кто научит волка говорить. Чеченец взял плеть, ударил волка и спросил: "Нохчо вуй?" ("Ты чеченец"?). Волк завыл: "Ву-у" (то есть "Да"). ***
ТЕНЬ
Анекдот с альбома "Триады"
Короче в крации....

Сидят три нарика и ловят рыб,
Тут поймали они золотую рыбку, ну а она им говорит типа отпустите меня, я выполню любые ваши желания.

Ну они согласились! рыба спрашивает у первого - "Че ты хочешь?"
Он говорит "Хочу вагон шмали, чтобы обкуриться, друзе своих обкурить, и всё свою осташиюся жизнь барыжнечать"
Ну рыбка ебнула плавникам и появился бля целый вагон шмали...

Второго спрашивает "А ты че хочешь?"
Он говорит "Хочу селый вакон калес, чтобы самому объесться, друзей своих откормить, и всё жизнь барыжнечать", ну та ебнула плавником и .... ебать целый вагон колес!!!

Ну она у третьего спрашивает "Ну а ты типа чё хочешь?"
а он "Ебать, а я хочу дверь от камаза" - "Ебать Нахуя тебе дверь от камаза" - "А я буду из неё выглядывать"!!

Правдо в оригинале он немного длиннее и каждое второе слова - это мат....
4ster
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Два бандюка базарят, один другому:
- Короче, завтра забиваем две стрелки!...
На следующий день все новостные программы кричат об убийстве двух участниц группы "Стрелки".

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.

Вопрос в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

Самая тяжелая жизнь - у моли.
А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова
произошло очередное землятресение.
Килла
laugh.gif
4ster
> 1. Назвался груздем - пошел на хуй!
> 2. Своя рубашка - пошла на хуй!
> 3. Сделал дело - пошел на хуй!
> 4. Баба с возу - пошла на хуй!
> 5. Сколько волка ни корми - пошел он на хуй!
> 6. И волки - на хуй, и овцы - на хуй!
> 7. Чем дальше в лес, тем ближе на хуй.
> 8. За двумя хуями погонишься - иди на хуй.
> 9. Хотел как лучше, а пошёл на хуй.
> 10. Гром не грянет, мужик не пойдёт на хуй!
> 11. Без труда - пойдёшь на хуй!
> 12. Хуй до Киева доведет.
> 13. В огороде бузина - пошла она на хуй!
> 14. Пошёл он на хуй, в Киеве дядька!
> 15. А хуй и ныне там.
> 16. Благими намерениями выстлана дорога на хуй.
> 17. Знать бы, где упадёшь - пошёл бы на хуй....
> 18. В Туле со своим самоваром на хуй ходят....
> 19. Дрова рубят - на хуй идут.
> 20. Дают - бери, а бьют - иди на хуй.
> 21. Дружба дружбой, а на хуй иди.
> 22. Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на хуй.
> 23. Кошке игрушки, а мышку на хуй.
> 24. Твоими бы устами, да на хуй пойти....
> 25. Где тесно, там хую место.
> 26. Как аукнется, так и на хуй пойдёт.
> 27. Конь о четырёх ногах, да на хуй идёт..
> 28. Ученье свет - а ты пшёл на хуй.
> 29. С волками жить - на хуй ходить.
> 30. С глаз долой - пошёл ты на хуй.
> 31. За неимением гербовой - иди на хуй.
> 32. Кто другому яму копает, сам на хуй идёт.
> 33. Не копай другому яму - на хуй пойдешь
> 34. Семь раз отмерь, и на хуй иди.
> 35. Кто к нас мечом придет - тот от хуя погибнет.
> 36. Кто рано встаёт, тот на хуй идёт.
> 37. Семеро одного на хуй посылают.
> 38. Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй!
> 39. Жизнь прожить - не на хуй сходить.
> 40. На хуй сходить- не поле перейти.
> 41. Хуй все терпит.
> 42. Волков бояться - на хуй не ходить.
> 43. Век живи, век на хуй не ходи.
> 44. Бережёного бог на хуй пошлёт...
> 45. Терпи, казак, на хуй пойдёшь.
> 46. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на хуй.
> 47. Одна голова хорошо, а семь хуев - лучше.
> 48. Глаза боятся - а на хуй идут.
> 49. Много будешь знать - пойдёшь на хуй.
> 50. Не каждому хую с хуями о хуях судить.
> 51. Старый конь хуя не испортит.
> 52. Собака лает, а караван на хуй идет.
> 53. Семь бед - один хуй.
> 54. Пришла беда - иди на хуй.
> 55. с миру по нитке - нищему на хуй.
> 56. На аллаха надейся, но на хуй иди.
> 58. Бог не выдаст, свинья на хуй не пошлет.
> 59. Тише едешь - приедешь на хуй.
> 60. Бабка за дедку, а дедка - за хуй.
> 61. Будет день - пойдёшь на хуй.
> 63. Всяк сверчок идёт на хуй.
> 64. Готовь сани летом, а на хуй иди.
> 65. У семи нянек дитя без хуя.
> 66. Все дороги ведут на хуй!
> 67. Человек предполагает, а на хуй идёт.
> 68. Красна девица в темнице, а хуй на улице!
> 69. Яблоко от яблони на хуй идёт.
> 70. C милым - хуй в шалаше.
> 71. Не всё коту хуй!
> 72. Сам с вершок, а хуй с горшок.
> 73. Чем богаты - на то и пойдете.
> 74. Урод не без хуя.
> 75. Без окон без дверей полна горница хуёв.
> 76. Слову верь - а хуй помой.
> 77. Cлон на хуй наступил.
> 78. Хочешь жить - иди на хуй.
> 79. Человек человеку на хуй ходит.
> 80. Хуй хую хуй не выклюет.
> 81. Со своим уставом - иди на хуй.
> 82. Идите на хуй, не отходя от кассы...
> 83. Собаке - собачий хуй.
> 84. Рад бы в рай - да хуй не пускает.
> 85. На людях и хуй красен.
> 86. С паршивой овцы хоть хуя клок.
> 87. Хуй - с головы гниет.
> 88. Со свиным рылом - иди на хуй.
> 89. Встречают по одёжке, провожают на хуй.
> 90. Сапожник без хуя.
> 91. Свой хуй ближе к телу.
> 92. Свой хуй не тянет.
> 93. Седина в голову - бес на хуй.
> 94. Сердце не хуй.
> 95. Хую не прикажешь.
> 96. Работа - не хуй, сто лет постоит.
> 97. Под лежачий камень хуй не засунешь.
> 98. Хуй в карман не положишь.
> 99. Хуй в стакан не нальешь.
> 100. На чужих хуях мозолей не видно.
> 101. Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на хуй.
> 102. На чужой хуй надейся, а свой припасай.
> 103. Хозяйство вести - не хуем трясти.
> 104. Не плюй в колодец - на хуй пойдешь.
> 105. Черного кобеля не отмоешь ни хуя.
> 106. Нет дыма без хуя.
> 107. Нет худа без хуя.
> 108. В темноте все кошки идут на хуй.
> 109. Ученье свет, а в хуе сила.
> 110. без труда не вытащишь рыбу из-под хуя
> 111. не в хуях счастье.
> 112. куда не кинь - всюду хуй
> 113. не все хуй, что висит
> 114. старый хуй лучше новых двух (Или Новый хуй лучше старых двух)
> 116. Хорошо смеется тот, кому по хую
> 117. все гениальное - на хуй
> 118. хуй - не роскошь, а средство
> 119. неча на зеркало пинять, коли хуй кривой
> 120. политоед: в умелых руках(губах) и хуй - свечка
> 121. машу хуем не испортишь
> 122. лучше пидар на рее, чем хуй в жёппе
> 123. если гора не идет к магомеду, магомед идет, ессно, нахуй
> 124. назвался груздем - полезай нахуй
> 125. береги хуй смолоду
> 126. хуй вам, а не шарапова !
> 127. дорог хуй к миньету
> 128. хуи по-осени считают
> 129. Это есть наш последний и решительный хуй
> 130. первый хуй - common
> 131. работа не хуй, целый день простоит
> 132. хуй в овечей шкуре
> 133. у меня как у латыша - хуй да душа
> 134. вперёд хуя в пизду не лезь!
> 135. из огня да нахуй (16:17)
> 136. не кусай хуй на котором сидишь
> 137. если вам указали на хуй - возможно, это выход
> 138. заряженному хую в дуло не смотрят (
> 139. не хуй красит человека
> 140. хуй редьки не слаще
> 141. а хуй и ныне там
> 142. хуй - не порок
> 143. без хуя - горе, а с хуем вдвое
> 144. Волос долог, да хуй короток
> 145. выше хуя яйца не растут
> 146. На пожаре и хуй насос!
> 147. видит око, да хуй не ебёт
> 148. у ласкового хуя - две матки сосут
> 149. Ближе хуя родни нет!
> 150. лёгок на хую
> 151. хуй что лопата, а ума небогато
> 152. лови хуй в поле
> 153. Все мои вещи-хуй да клещи
> 154. На хуй с воза - кобыле легче
> 155. хуй - кобыле с возу легче. (
> 156. Любовь зла - полюбишь и за хуй
> 157. Хуй как хуй - пядь да вершок и еще три пальца поперёк, и еще место
> есть где вороне сесть
> 158. вот где хуй зарыт
> 159. весна хуем красна
> 160. Ленивому хую и поссать работа
> 161. хуев бояться - в лес не ходить
> 162. в умелых руках и хуй - балалайка
> 163. Счастье не хуй, в руки не возьмёшь)
> 164. смотришь в книгу, видишь хуй
> 165. всякому хую - свое время
> 166. Сколько волка не корми, а у ишака всё равно хуй толще
> 167. хуй свинье не товарищ
> 168. хуй на хуй не приходится
> 169. после драки хуями не машут
> 170. двум хуям не бывать, а одного не миновать
> 171. хуй не по зубам
> 172. хуй год кормит
> 173. меню: суп из семи залуп, рыба - сверху чешуя, а внутри - ни хуя,
> пирожки горячие, на хуях стоячие
> 174. о хуях не спорят
> 175. держи хуй толще
> 176. шел хуй по хую, нашел хуй на хую, взял хуй за хуй и выкинул нахуй
> 177. на хуй с винтом есть и жопа с лабиринтом
> 178. живём, да хуй жуём
> 179. На словах ты Лев Толстой, а на деле хуй простой
> 180. каков хуй - таков и приход
> 181. аков поп таков и хуй
> 182. каков хуй таков и хуй
> 183. И швец, и жнец, и хуе игрец
> 184. хуй железо, пока горяч
> 185. Хуй не пароход - всех не перевезешь
> 186. хуем беса не избыть
> 187. Коса до пояса, хуй до колен
> 188. уй не нянька а ково хошь ублажит
> 189. ХУЙ НЕ ПРИХОДИТ ОДИН!
> 190. моя хата с краю, нихуя не знаю
> 191. Кому виднее, у того хуй длиннее
> 192. бедному собраться только хуй заправить
> 193. лежачего не ебут
> 194. без хуя меня женили
> 195. Подал ручку, да подставил хуй
> 196. На хуй - не на гвоздь, а на мягкую кость
> 197. лучше хуй в руке чем пезда в небе? было?
> 198. грудь в хуях, голова в кустах
> 199. близок хуй да не укусиш?
> 200. Неверящему Антропу - хуй в жопу
> 201. Хуй карман не тянет
> 202. красна изба хуями
> 203. От пива хуй стоит криво
> 204. будет день - будет хуй
> 205. хуй все стерпит
> 206. Нырнул - хуй вынырнул
> 207. Был конь, да заезжен, был хуй, да подержан
> 208. не пойман - нехуй
> 209. Залилсчя крокодиловыми хуями
> 210. Хуй соси, читай газету - прокурором будешь к лету
> 211. свет хуем сошелся
> 212. куда не кинь всюду хуй
> 213. нет хуя без добра
> 214. не так страшен хуй, как его малюют
> 215. Не так страшен черт, как его хуй
> 216. Черт попу не работник, хуй пизде не должник
> 217. обещенного хуя 3 года ждут
> 218. обжегшись на молоке и на хуй дуешь
> 219. Шутка шуткой, а полхуя в желудке
> 220. хуй хуем вышибают
> 221. Тише едешь - хуй доедешь
> 222. ryba_: сколько людей - столько хуей
> 223. Бабка любит чай горячий, внучка любит хуй стоячий
> 224. от работы и хуи дохнут
> 225. Молчит, как рыба об хуй
> 226. семь хуев под килем!
> 227. Кончил дело - иди нахуй смело
> 228. В чужих руках хуй завсегда толще
> 229. Хуем земля полнится.
> 230. Стоит Егорка в красной ермолке. Кто ни пройдет - всяк на хуй пошлет
> 231. хуй в мешке не утаишь
> 232. кто смел тот два хуя сьел
> 233. пьяному - хуй по колено
> 234. хуй голове не указ
> 235. Хуй - всему голова
> 236. "Берегите хуй! Берите столько, сколько вы съедите!"
> 237. знают все закон простой, что без хуя - стол пустой
> 238. взять быка за хуй
> 239. ..и пустить козла на хуй
> 240. выносить хуй из избы
> 241. солдат спит - хуй висит
> 242. кто пасет - тот хуй сосет
> 243. Плетью хуя не перешибешь
> 244. глядеть как баран на новый хуй
> 245. Ставить с ног на хуй
> 246. Хуем города берут.
> 247. Спасибо вашему дому, идите на хуй.
> 248. хуевые вести не лежат на месте
> 249. как хуй среди ясного неба
> 250. Рыба ищет, где глубже, а ты - иди нахуй.
> 251. Лучше хуй в руках, чем пизда за горами
> 252. не лезть в карман за хуем
> 253. непочатый хуй
> 254. работать спустя хуй
> 255. семь хуев на неделе
> 256. с корабля на хуй
> 257. Cолдаты - те же дети,только хуй больше и автоматы настоящие
> 258. смотреть сквозь хуи
> 259. стреляный воробей, тертый хуй
> 260. Было, да хуем поросло
> 261. У тебя хуй из жопы растет..
> 262. В один хуй влетело, в другой - вылетело
> 263. не в бровь а в хуй
> 264. насильно хуй не будешь
> 265. Один в поле идёт на хуй.
> 266. На безрыбье и рак идёт на хуй.
> 267. Живой хуй лучше мертвого льва
> 268. незванный хуй хуже татарского
> 269. Как следует прошлись по хуям
> 270. Хуй невелик, а стоять не велит
> 271. Набились, как хуи в бочку
> 272. от любви до ненависти - один хуй
> 273. Гость, что в горле хуй
> 274. Незваный гость - пошёл на хуй.
> 275. Нашла коса на хуй..
> 276. Один паршивый хуй все стадо перепортит
> 277. Заездили хуй крутые телки..
> 278. думать в меру своего хуя
> 279. Хорошего хуя помаленьку
> 280. ..как наши хуи бороздят Большой театр
> 281. будет и на моей улице хуй
> 282. Хуя нет - ходи с бубей
> 283. от нашего стола - идите на хуй!
> 284. Ударили по хуям
> 285. Что посеешь - хуй пожнешь
> 286. Святы, да хуем косматы
> 287. лучше плохо ехать чем хорошо идти на хуй
> 288. Пока жареный хуй не клюнет
> 289. хуй на хуй не приходится
> 290. Что в лоб, что на хуй.
ТЕНЬ
Ни хуя себе глюк, увидев меня сказал индюк.... smile.gif
Dragonking
4ster, про нахуй, захуй и прочее - грустно, но всежтаки прикольно! biggrin.gif
Joli%)
Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела! ! !

А дело было так:

Приходит он с работы домой.
Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?


ОНИ ИНЫЕ..
Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...
Joli%)
laugh.gif smile.gif laugh.gif laugh.gif Петешествовал на автобусе. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается: «Пpивет! Как дела?..» Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: «Спасибо.. Hичего..» В ответ pаздается: «Какие планы на сегодня?..» У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: «Да так.. Едy на восток, как и вы…» Hа что слышy фpазy: «… Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю…»

fly2.gif История из половой жизни

Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил <Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи. Через неделю Вика обратилась к Косте: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?>. — Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: <Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебренная сахарница исчезла. С любовью, Костя>. Через несколько дней он получил ответ от мамы: <Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу. С любовью, мама>.
laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif


Бывают и такое!

В Германии супружеская пара, прожившая в браке 8 лет, обратилась в центр по лечению бесплодия. После проведения полного обследования выяснилось, что и муж и жена абсолютно здоровы, а детей у них нет потому, что они никогда не занимались сексом, сообщает новостной сайт Ananova.com.
«Эти люди были воспитаны в религиозной среде, и после 8 лет семейной жизни они ничего не знали о том, как на свет появляются дети», — рассказал врач.
Сейчас 30-летняя жена и ее 36-летний муж проходят курс сексуальной терапии, а сотрудники клиники пытаются выяснить, есть ли еще в округе семьи с подобными пробелами в сексуальном образовании…

fly2.gif fly2.gif fly2.gif fly2.gif
Joli%)
laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
XVIII век.
Юный кавалеp в камзоле и паpике гадает на pомашке: "Любит - не любит..."

XIX век.
Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: "Любит?Меня - pазумеется! Даст - не даст..."

XX век.
Юноша в джинсах гадает на pомашке: "Любит? Кого эти пустяки интеpесуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."

XXI век.
Существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку, эмблему ICQ, читает на монитоpе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
fly2.gif

Охотник + ружье + утка + собака

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник.... end.gif
Joli%)
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола….

Я тебя очень люблю!
smile.gif
ТЕНЬ
Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-Ха

Нет серьёзно смешно......
Joli%)
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
МадаМ
все четко про меня.....: )

Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).
МадаМ
Стоит только захотеть и любая женьщина будет у ваших ног. Главное- точно попасть в челюсть.
МадаМ
http://gallery.northnet.ru/details.php?ima...526080e565030cd

ы!)))

Тень...wink.gif
4ster
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки.

"Главное не париться", - решил Децл после того, как его отымели в бане.

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто...

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты".

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Сообщения информагенств.
1. Россия отключила Белоруссию от газовой трубы.
2. Мы найдем деньги для России (Президент Лукашенко).
3. Неизвестная террористическая организация грозит взорвать железные дороги Франции и требует $5.000.000.
4. Россия возобновила поставки газа в Беларусь.
5. "Спасибо, хлопцы!" - из выступления Президента Лукашенко на Совете ветеранов партизанского движения в Беларуссии.


Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущенно:
- Ну, у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу трахаешь?!

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я заебался вам звонить!

- Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
- А, это... Антибликовое покрытие...

- Ура!! Я не девственник!!! Меня поимели...

Все вы наверно знаете Гея Била, который любит тишину!?
Бил Гей тссссссссс...

Новость:
Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси - автомобиль "Газель". Проезжавший мимо в этот момент на своем мерседесе, широко известный в узких кругах певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка, погибли.

Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так нажрался, что ДСП заговорило.

Объявление:
Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Вчера над людьми поиздевались работники СМИ!
Порно передавали по радио...

- По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?
- У него есть член.

На бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории:
"Не смогли открыть банку".

Финны бывают интраверты и экстраверты.
Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

Реклама ФСБ:
Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками:
- Иди на хуй!!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь.
Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как-то странно смотрит на посетителя.
Моисеев: - Снимайте трусы!
Призывник снял.
Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной.
Призывник повернулся.
Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь!
Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру:
- Вот так мы ловим американских шпионов!!!

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Еб вашу мать, уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит: - Так вот они какие, часы с кукушкой...

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на хуй, убрал...".

Реклама:
На прилавках города вы можете увидеть новый "Беломор" - сразу без табака!

- Доктор, у меня не стоит!
- А кого это ты здесь трахать собрался?!

- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахать...

- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.

В сортир заходить боюсь - там Утенок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!

Лучше синица в руке чем дятел в попе!

Новость:
Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование слова "Windows" и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне означает наименование операционной системы данной компании. Старое значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть заменены государствами стран мира на другие эквиваленты, например "отверстие в стене с рамой".

Спортивная новость дня:
Клуб итальянской Серии А "Рома" все-таки купил российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".

Часы от Картье, Костюм от Воронина, Зубная паста от Кариеса.

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клево потрахались!!! Пиво будешь?

Объявление:
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Самое страшное для скинхеда стать дальтоником.

Семейные проблемы.
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза! После того, как нечаянно его обоссыт.

Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...

Училка: - Дети, расскажите, кто ваш папа?
Маша: - Мой папа менеджер.
Вовочка: - А мой папа - хаккер!
- ?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка. Мужик из запорожца:
- У, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
- Щас парней позову, ты у меня на вертолет насосешь!

Римейк песни Высоцкого "Парус" в исполнении Бориса Моисеева:
- Анус, порвали анус,
Каюсь, каюсь, каюсь...

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал...

- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!

Урок английского в украинской школе.
- Богдан, What’s your name?
- Га?..
- Садись, три. Гриць, What’s your name?
- Га?..
- Садись, три. Оксана, What’s your name?
- My name is Oxana.
- Га?..

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих.
Плохая попала три раза, а хорошая - пять.
Вот так добро победило зло.

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.
МадаМ
4ster smile.gif
ТЕНЬ
Ого, Приzрак, ты это тоже видешь?.....Какие нахуй Приzраки...... smile.gif
4ster
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве
с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.
ТЕНЬ
А где купить можно мудет??? smile.gif
4ster
- Почему попка разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала!

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.

- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная жопа больных зубов!

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

- Здорово, Вася, ёб твою мать...
- Ты почему это меня так матюкаешь?!
- Да не матюкаю, а рассказываю вчерашнее приключение...


Тень
Спрашивайте в салонах вашего города!
ТЕНЬ
Круто, я нашел......в салоне "ТЕМП-Авто" Росстовское шоссе 10. smile.gif
Килла
Фостер, smile.gif
ТЕНЬ
МадаМ, глюк...... smile.gif тока причём здесь я?
МадаМ
Тень, я не помню, о чем я там...))) и причем тут ты...)))
ТЕНЬ
Ладно smile.gif проехали.... smile.gif
4ster
Летит экспедиция из Америки над Россией. Пролетают Кремль, спрашивают:
- Что это?
Гид объясняет, и они летят дальше. Пролетают над зоной, спрашивают:
- Что это?
Гид: - Это детский лагерь.
Экспедиция загорелась желанием остановиться и посмотреть как там. Гид звонит правительству, те решают эту проблему: натыкали кругом флажки, зэкам сказали как надо себя вести и что говорить, и т.д. Экспедиция ходит по лагерю, останавливает одного из заключенных и спрашивает:
- Мальчик, тебе сколько лет?
Зэк: (грубым голосом) - 15.
Один из экспедиции: - Я бы тебе лет 35 дал.
Зэк: - А я бы тебе в рот дал, если бы не вожатый с автоматом.

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает "курение вредит вашему здоровью".
- Вот падлы, а на лопатах такого не пишут.

Прилетают в Мексику двое новых русских и на прощанье стюардесса им говорит:
- Мексика прекрасная страна, но только половина населения болеет СПИДом, а другая половина болеет туберкулезом.
Один браток спрашивает:
- Слышь братан, что она тебе там втирала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли...
- Что, не по сказке?... Зато дед доволен!

Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.
Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна.
Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.
Бля, круг замкнулся!!!
4ster
Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер.
Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
ТЕНЬ
Фостер, последний что-то мне напоминает........ smile.gif
4ster
и чего же? smile.gif
ТЕНЬ
Я так прикольноулся над одним ментом, только на смеси нескольких язиков (Французском, Испанском, Немецком, Английском, Украинском) короче я спросил, как мне через 10 минут быть на противоположном перекрёстке но до этого попасть в другой район города...... и он бсё объяснил..... smile.gif
Joli%)
на этих картинках нужно найти 3 отличия))) чтоб был эффект лучше сделайте громкость большую)))....
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.htm
Joli%)
laugh.gif laugh.gif
ТЕНЬ
СУПЕЕЕЕРРРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Joli%), ты просто СУПЕР!!!!!!!!! сенкс за ссылочку.......
P.S. у меня наушниуи были......
Joli%)
smile.gif хех)))... я рада что те понравилось!
ТЕНЬ
А я как рад...... smile.gif
Joli%)
laugh.gif
ТЕНЬ
Love......
4ster
Дед Мороз и Сисадмин... совпадение?

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
МадаМ
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!



Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.



Пионер: В тираж?



Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!



Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!



Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!



Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.



Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.



Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.



Пионер: Я еще и картавить умею!



Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...



Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...



Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.



Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?



Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!



Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...



Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!



Третий пассажир: Да, старость не радость...



Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!



Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...



Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?



Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!



Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...



Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?



Дедушка: Я... я...



Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!



(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
Joli%)
http://www.rathergood.com/vines/ ТОКА НУЖНО СО ЗВУКОМ!
Килла
гыыыыы-usssssssss)))) супер, Ёль)
МадаМ
: )
Dragonking
Про пионера - классно!!!
pretty
пока читала все
эти шутки обхохоталась просто
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.