Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Юмор
ХИП-ХОП / РЭП ФОРУМ ЮГА РОССИИ > other_ > РАЗГОВОРЫ
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28
Килла
Судя по наблюдениям, совсем бросать пить вредно!
Вот мой друг-алкаголек как то решил бросить, савсемнах! непил месяца два ничего, кроме Балтики №0 и очень много по этому поводу выебывался, мол вот вы дегенераты, как с сосками вечно, а я трезвенник, ну и.д.,
Но однажды, глядя на наше очередное пятничное затаривание боеприпасами в супермарките у него потекла слюна и кроме двух нулевок он тайком прихватил Балтику №8 0,33... и хуле... после нее губу у него разьело и он решил присоединиться - ну типа не пиздите мне тут, я пару бутылочек... ага, пару хуль! К 21:00 он уже плясал на улице шаманские танцы, говорил марсианскими заклинаниями и с ревом как медведь валился в каждый куст как в берлогу.
Так продолжалось три дня до вторника. Потом, через-хуй-зари-невидя он таки вышел на работу. На упрек мастера - какого хуя вчера прогулял?!, он послал его нахуй, тайком насрал в цехе, угнал погрузчик и пытался кататься, за что с гордостью и был уволен!
Так то бля! мееееееру надо знать, меееееееру! ))) а то савсем не пить тож глупо, хотя контролировать себя и придерживаться определенных рамок в процессе пьянки ох как не легко и главная блять проблема как раз в этом! )))
Килла
Всем спасибо, все свободны.
У меня пока всё.
Masta-G
Покупайте хуй, и у вас никогда не будет проблем с потенцией.

это сгенерировал генератор слоганов
http://abstrukt.com/slog.shtml
Masta-G
Покупайте хуй, и у вас никогда не будет проблем с потенцией.

это сгенерировал генератор слоганов
http://abstrukt.com/slog.shtml

я..тащусь
хуй - мужчинам, которые любят женщин, которые любят мужчин.
Вы можете использовать хуй для очистки стекол.
...короче балуйтесь сами..я пошел...
Килла
lol.gif
Йобанаврот поможет бросить вам курить)))
Йобанаврот - родный простят вам маленькие увлечения.

ржунимагуваляюсь))))
Smoky
Цитата(Masta-G @ Nov 10 2005, 00:34)
Покупайте хуй, и у вас никогда не будет проблем с потенцией.

это сгенерировал генератор слоганов
http://abstrukt.com/slog.shtml

я..тащусь
хуй - мужчинам, которые любят женщин, которые любят мужчин.
Вы можете использовать хуй для очистки стекол.
...короче балуйтесь сами..я пошел...

laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
СМАРТ
Оттуда же

Весело и вкусно! Говно без хлеба!
СМАРТ
Говно без хлеба. За качество отвечаю.
Говно без хлеба. Веселее вместе!
Колготки "Говно с лимонадом" - фаворит среди колготок.
Говно с лимонадом поможет вам бросить курить.
Член во рту. Молчание - золото.
Вы можете использовать Моя жопа для очистки стекол.
Достаточно одного залпа. Водка Моя жопа.
ВАША ЖОПА расскажет вам правду жизни.
ВАША ЖОПА делает это дольше всех.
ВАША ЖОПА или не ВАША ЖОПА? Вот в чем вопрос.
Легкий заработок в ВАША ЖОПА.
Красота формы. Совершенство функций. ВАША ЖОПА.
Анальное отверстие - это именно то, что вам необходимо.
Если вы видите Анальное отверстие, значит это не ваш Анальное отверстие.
Свежее дыхание - Анальное отверстие.


хватит.
Masta-G
S-m-a-r-t, я тоже там пол вечера провел, занятно...

не знаю было тут или нет, пусть тогда будет еще раз...
http://www.empty.org.ua/
Smoky
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!


- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!


- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!


- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!


- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену. Иди
нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...


- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъебала


- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd


- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре


- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?


- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!


- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!
Килла
Я это уже постила тут
Smoky
Дневник девушки на новой работе wink.gif
Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!



Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
TeK!LA
ВОТ ПОВИСЛА НА ШЕЕ ЖЕНЩИНА И ТЕБЕ УЖЕ ЛЕГЧЕ...
СМАРТ
Smoky про футболку - это жесть, ржал......... ну его на х....
Dizz
2 Smoky-про три отличия:Честно-Я ахуел!! wacko.gif
Smoky
biggrin.gif Вот как всё было.

Вызывает к себе бог Адама и Еву, говорит:
- У меня тут есть пара новых наработок, давайте, делите сами между собой. Первая - это умение писать стоя...
- Мне! Мне! - перебивает его Адам. - Мне надо, надо такую наработку! Это ведь очень важно мне, и на охоте я тогда смогу больше поймать, и вообще стану таким необычням с такой наработкой! Отдайте мне эту наработку! О-о, какая наработка!..
Обалдевший бог медленно поворачивается к не менее обалдевшей Еве:
- Ну, девочка моя, тебе, стало быть, достается множестенный оргазм...
Smoky
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения, и как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет в среднем 7,2 символа на слово. Однако в критических ситуациях русскоязычный комсостав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2(!) символов. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: "32-ой, ё@ни по тому хYю" - "32-ой, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям"
Килла
ЛЛЛОООЛЛЛ)))) Лежу))))))
Smoky
Принесли в гарантийный ремонт девайс DWL-G1222 (WI-FI)
Тип неисправности: девайс не определяется
!!!

smile.gif smile.gif smile.gif
Гоша
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения иотнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен… biggrin.gif
Килла
Цитата(Smoky @ Nov 27 2005, 14:56)
Принесли в гарантийный ремонт девайс DWL-G1222 (WI-FI)
Тип неисправности: девайс не определяется
!!!

smile.gif smile.gif smile.gif

*шёпотом* воффка.ком рулизз)))
ну или ЯП.ком)))
МадаМ
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! П*здец!!! **аный в рот!!! Стой на х*й!!! Ох*ели п*дарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Килла
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну, и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

Так ли блондинки красивы, если у них ноги от ушей, а руки - из жопы?
Smoky
зайди сюда ) такой прикольный чат)))) я тащусь))
http://penguin.afisha.ru/chat.swf

--------------------------------------------------------------------------------
Килла
ЛЛЛОООООЛЛЛЛЛ))))
Скучна там тока)))
Но сделано просто зашибенно))))
Smoky
да.. быстра надоедает
МадаМ
сижу млин..пингвинами балуюс))))
Masta-G
У тебя не выходит установка системы?? настройка ПО или программы и ты не знаешь почему?? копьютер виснет и не работате?? а может он вообще умер,,,,,... да тогда тебе поможет только одно .....БУБЕН ШАМАНА
Килла
ААА!!!))) МадаМ, аватарка - катастрофа!))) молодец)))
Smoky
Цитата(Килла @ Nov 30 2005, 12:11)
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

лол biggrin.gif
Dizz
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в
кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы
блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест
чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву
по отдльенотси, а все.
Килла
Цитата(Smoky @ Nov 30 2005, 20:20)
лол biggrin.gif

мне тоже понравилось)))
Килла
Паркет - как женщина. Не клеится - забей!
Без труда не выложишь и плитку. Никуда.
За штуку турки кладут штукатурку.
Назвался гвоздем - настучат по шляпке.
Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.
Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.
Если в кране нет воды - значит, перекрыт стояк.
Сунул Грека руку в лак - залакировал кулак.
Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!
Споткнулся, упал, очнулся - гипсокартон.
Казимир Малевич. Черный кафель.
Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!
Проводник! Два стакана чаю в шкаф-купе!
Висит бачок, качается... Сними и перевесь!
Товарищ генерал! Вам стеклопакет!
Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол - слабый!
Если морда просит кирпича - дайте. Вдруг у нее ремонт?
Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?
Lvёnka
Цитата(Килла @ Dec 1 2005, 11:50)
Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?

ибо... Россия)))
Килла
Однозначно))))
Килла
Прастити за пошласть, но беспесды улыбнуло. smile.gif

Эта новасть, из сереи “Ахуевайте с нами, ахуевайте как мы, ахуевайте сильнее нас!”, пришла к нам из Конады. Сущность абассаки састаит в том, што канацкий суд нидавно аправдал аднаво ебантея, каторый обвинялсо в изнасилование. А аргументом для аправданея паслужыло то, што хитражоппый крендель сумел даказать, што в мамент палавой ебли он....спал. Папытаемсо вассатанавить ход сабытей.

33-х летний чувак пазнакомилсо с симпотичной пелоткой на вичиринке. Весь вечер эта парочка нихуйственно атжыгала, в ризультате чиво, ужэ к палуночи оба аказалесь ужратыми в састаянее “гавнище абыкновенное”. Ришыв атложыть палавую еблю до лутшых вримён, парочка проста завалилась спать. Но дажы нисматря на то, што палавой хуй абвиняемова горда тапорщился в трусах, ништо не предвесчало изнасилаванея.

А далее праизашло вот што. По славам самой патирпефшэй: “В ту ночь я спакойно спала! Я дажы видела савершэнно чюдесный сон пра то, как мистер Проппер – чувак с белыми бравяме из рикламнова ролека, делает мне кунелингус!” “Этот мистер Проппер, он такой затейнек и так всигда меня заводит!” – нимнога смусчаясь паведала жэртва. “Ну вот значет! А патом я прасыпаюсь и савершэнно ясно ащущаю, што миня ебут! Причом нихуйа не мистыр Проппер, а хуй знает кто! Я канешно закречала, патаму как это ужос и песдетс кагда тибя ебут восне!” – закончела свой валнительный росказ патирпефшая, после чиво подала заевленее в суд.

И канацкий сцуко суд приступил к нимедлиному росцледаванею. Для ночала судья выслушал паказанея абвиняемова. “Блиа буду, я не хател этова!” – начал свой росказ абвиняемый. “Я был пьйан впесду и ничиво не помню! Кагда эта пелотка вытолкала миня из кравати, я пашол пасцать в ванную! Там то я и абнаружэл, што на майом палавом хуе нодет гандон, марки призервотив! Но, савершэнно точно, я ево не нодевал! Это сам хуй виноват! Ноказывайте ево!” – упиралсо преступнек. Дело зашло в тупик.

Кагда дело заходет в тупик, то всигда зовут врачей. Врачи долга апследавале абвиняемова: стукале ево малаточком па каленкам, почкам и яйтсам, зоставляле с закрытыме глозаме трогать пальтсаме кончек носа и хуя, преседать на адной ноге, вопчем всячески глумились над патслецтвенным. Тагжэ был праведён дапрос 4-х быфшых падруг абвиняемова, на предмет ебли, и выиснилось вот што. Аказываеццо, што всех 4-х придыдусчех падруг наш лунатек-зотейнек тожэ любил попользовать во сне. Встанет такой бывало с закрытыме глазаме с кровати, пашароёбицца по комнате нимнога роняя мебель, а патом ебацца лезет. Падруги показали, што первое время ани дажы этова нимнога пугалесь, а патом привыкли. Дажы нравиццо им это стало – ебаццо с лунатеком.

Ну, тогда уж врачи вздахнуле с аблегченеем: “Йоптваю! Да у ниво аказываеццо СЕКСОМНИЯ! Всмысле балезнь такая, кагда чилавек ебацца во сне начинает!” Тут канешно наступило всеобщее ликование и васторг, аттаво што невиновнава в тюрьму не посадили. Чувака дажэ на руках качать хатели, да после пиридумале, абъйавили ему только: “Ты это, на ночь лутшэ хуй к ноге привязывай! А то выибежь ночьйу каво-небудь не таво! Так и до ахтунга недалеко!” Ну а пастрадафшэй пелотке судья скозал: “Извени, падруга! Нивиноватый он ниразу! Проста балезнь такая у ниво, панимаежь! Павадился падлец во сне ебаццо и ничиво тут не паделаежь! А ты чо вечирам сиводня делаежь?”

Вот такая интиресная хуета случаецца парой в мире. У нас бы, напремер, этова чювака точна бы пасадили. А в Конаде видишь, атнеслись к балезни с панеманеем и терпением. Да ано и правельно, с людями надо мяхшэ
Килла
Собсного сочинения фуська. :angel:

Чиса СкаZZZZZZZка о царе Салтани.

Три герлицы под виндом пряли позно ивнингОм.
- Кабы я была кингица, - спичит фёстая герлица, - я б для фазера кинга мега пати собрала.
- Кабы я была кингица, - спичит секонда герлица, - я б для фазера кинга супер сейшн навела.
- Кабы я была кингица, - спичит фёрдая гирлица, - я б для фазера кинга супермэна родила.
© Килла
Smoky
хуй в пальто


Два джентльмена рыбачили и один вдруг поймал прекрасную русалку.
Повертел ее в руках и выкинул за борт.
-Но почему !!!!
-Но куда !?!?!?!
Smoky
http://lobok.ru/ lol.gif

http://vpi.sdu.ru/
Айвер
Письмо из лагеря

Дорогие мама и папа,
> Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение
> по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших
> палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что
> когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да,
> пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не
> может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это
> было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния.
> Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не
> сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время
> пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если
> поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но
> одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно
> выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в
> субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии.
> Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в
> такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому
> ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее
> испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней
> решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал
> нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не
> поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он -
> хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах,
> когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики,
> перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в
> озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а
> Васька боялся, что утонет из-за гипса,поэтому он разрешил нам взять каноэ
> и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть
> деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза,как другие вожатые.
> Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много
> времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
> Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи.
> Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует
> жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это
> только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились,
> когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он
> сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
> Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город,
> чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы
> в порядке.
> Целую, Андрейка.
Килла
Лоооллл)))))))
Smoky
просто
МадаМ
Цитата(Smoky @ Dec 8 2005, 10:45)
просто

мне ево жалко....
Килла
и мне...
бедныыйй.
mine.HertZ
Когда другие кролики давно уже кончили, причем по нескольку раз, кролик Энерджайзер продолжает работать, работать и работать...
МадаМ
эм... актуальна ))) ы)))

Умер студент. Попал в ад.
Чёрт его спрашивает: Ты в какой ад хочешь- в обычный или в студенческий?
Студент подумал и говорит: Ну давай в обычный. Что такое студенческий ад, я и так знаю.
Отправили студента в обычный ад, а там- водка, пиво, секс в неограниченном количестве сутки напролёт, только каждый день приходит чёрт и вбивает в задницу гвоздь.
Студенту это надоело, он и говорит чёрту: Хочу в студенческий ад, достало, что ты каждый день мне гвоздь в задницу вбиваешь!
Чёрт переправил студента в студенческий ад, а там- водка, пиво, секс сутки напролёт в неограниченном количестве и чёрт не приходит, гвоздь в задницу не вбивает.
Студент кайфует полгода, потом приходит чёрт с ведром гвоздей и молотком: Ну всё, студент, сессия!!
М. К. (Эм Кей)
- Грустно biggrin.gif
Lvёnka
ой, ждут меня мои гвозди))))) ведра 3)))) не меньше)))
Dizz
http://new.org.ua/?t=597691

ПРОВЕРЕННО cool.gif
Lvёnka
lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif
http://slogan.anub.ru/index.php
можно подставлять ники))


Корма для кошек "Львёнка". Ваша киска сдохнет от "Львёнка"; дохлый кот - нет забот!


Майки с надписью "Львёнка"! Покажи людям, что ты Львёнка!

и т.д. smile.gif)) lol.gif
lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif


У кого что получилось? lol.gif
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.