притти, ты это всё читала?!) я бы не смогла)

Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под мышки в ванной стирает. Мужик чуть не офигел:
-Ты чего это?
-Да вот, стал Windows XP устанавливать:
-И что?
-Мышка проблевалась

***
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

***
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

***
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни,
Особенно если накуришься дряни.

***
Идет еврей по улице. Видит кошелек валяется. Поднял. Пересчитал. Нехватает.

Вот моя смешная история... 36 сумасшедших обезьянок

Double V (06:59 PM) :
аа... щас я чо-нибудь исполню в тему
Double V (07:02 PM) :
Третий и четвёртый были в банде вместе с пятым
Шестого завалили, он наркотики от них прятал
Седьмого сбила тачка, в которой был восьмой
Он скрылся с места, но потом покончил с собой
Девятый был диджеем в клубе, у него была слава
Но возвращаясь с вечеринки он был зарезан десятым

M.A.D. (07:04 PM) :
который крутил с тёлкой пятого бешеный роман
ебал её во все дыры пока пятый не знал
не скрывали этого ни от кого, читали в своих треках...
Дочитались... Она и он в одной могиле. песенки спеты...
Double V (07:06 PM) :
Одиннадцатый плёл куплеты, которые не понимал никто
Его настигли третий с пятым, и выбили ему дно
Его звали Смоки Мо, он был шалавой ленинградской
Имел популярность в рэпе, как в союзе Александр Градский )))
M.A.D. (07:10 PM) :
"Чё вы парите про Смоки? Я в шоке!" - заявил седьмой
Он был продюсером с кухни, в тот день к тому же был и злой
Позвонил двадцатому, сказал чтобы тот псов утихомирил
Его машиной сбило... В которой были два дебила -
восьмой и девятый (последний был диджеем в клубе "Чиба")
Восьмого труп нашли в его машине на отшибах...
M.A.D. (07:13 PM) :
семнадцатый был чёрным, ненавидил белых в России
считал себя хипхопмессией, деньги на этом делал...
к тему тоже пришёл демон под номерм девять...
он был белым евреем... ненавидил всех геев...
17 выпал из окна с 17 этажа
на остатках его тела нашли 103 раны от ножа...
Double V (07:14 PM) :
Двадцать первый с деньгами слился тихо в Амстердам
Кадрить дам. Он был крут как Жан-Клод ван Дам
Двадцать второй, которого были деньги, пришёл в ярость
Двадцать первому по возвращении недолго жить осталось
Как упоминалось раньше, двадцатый был один из боссов
Щемил хачей на рынке, но был специалистом по отсосам
M.A.D. (07:19 PM) :
был геем - фашистом тоже был эмсистом...
убив, девятый спас от его ярости нигеров и коммунистов
контрольный выстрел в тот момент как двадцать второй пришёл домой...
Они сожительствовали вмести. Один другом совал свой геморрой...
Их не нашли в дорожной пыли
На роже ни куска кожи. Девятому их заказали тоже
Пятый и второй... Ещё когда в живых тусили...
Пятый решил свалить с России...
Double V (07:21 PM) :
Его на таможне повязал тридцать шестой - он мусор
Пятый протащить хотел килограмм кокса на пузе
Его швырнули в камеру, где тусовались остальные
Двадцать восьмой, Тридцать второй, двадцать пятый и второй
M.A.D. (07:22 PM) :
Ровно через сутки пришёл валить второго первый
Как раз когда пятый глотал его сперму...
M.A.D. (07:27 PM) :
Нервы шальные как пули дурные
Первый шмальнул потом всех пристрелил...

Хомяк - суть есть, есть - суть, в общем, ключевое слово к пониманию термина - <есть>. Т.е. поглощать ништяки (см. Ништяк). Хомяк единственно истинно разумное существо и не иначе.
Хомячество - отличает хомяков от иных существ. Высшая форма эволюции разумных заключающаяся в поглощении и ныканьи ништякоф.
Захомячить - сныкать
Нахомячить - сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило.
Отхомячить - вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе.
Прихомячить - см. Захомячить.
Вхомячить - защемить того, кто нахомячил.
Подхомячить - незаметно нахомячить.
Перехомячить- сменить дислокацию сныканных ништякоф.
Схомячить - незаметно отхомячить.
Ухомячить - скрыться с ништяками.
Нахомячитца - употребить много алкоголе-содержащих ништякоф.
Хомяцизс - строй хомячего общества, чей девиз:
<Все кругом народное, все кругом твое.
Если все народное, значит все ничье,
Что домой утащено, только то твое.>
Хомякология - наука изучающая хомякоф.
Хомолэнд - наш мир.
Ништяк - основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая часть культуры и быта.
Хомография - единственно достойный вид творчества - изображение хомякоф (так
же есть ништякморт - изобр. Ништякоф)
Хомофилия - здоровая любовь к своему виду.
Хомосед - хомяк редко покидающий норку.
Хом - жилище хомякоф (родная норки)
Хомуналка - хом где живет много хомякоф.
Сухомятка - хомяки оставшиеся без пива.
Хомукрай - древний боевой хомяк.
Хомут - мутный хомяк (с помелья или непросыпу)
Хомократия - тип власти в хомяцистом обществе, власть хомяков, хомякам и для хомякоф.
Хомунизм - светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву.
Хомкование - способ размножения хомякоф.
Хоминисты - последователи учения о хомяках и ништяке первозданном.
Хомо-сутра - книга о совмещении хомкования с другими занятиями, с целью экономии хомячьего времени.
Хомло - грубый хомяк
Хомерция - торговые отношения в хомячьем обществе, где все стремятся друг друга отхомячить (см..).
Хомпания - тусовка хомяков.
Хомбат - военачальник хомяков.
Хомпанское - алкоголесодержащий напиток, пьется по праздникам в хомпании.
Хомутатор - хомяк работающий на телефонной станции.
Хомолет - лет. Аппарат хомячьего изобретения.
Хомофон - средство связи норки, с дверью норки.
Хомар - насекомое, пьющее кровь, и ныкающее ее за щеки.
Хоматоз - состояние, когда хомяк неадекватен вследствие избыточного поглощения ништяков, или излишнего сна/недосыпа.
Хонево - все вышеперечисленное.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски

Баян)

хомяки....кора!

Я минут 15 ржал

5-ой аськой навеяло?

http://atheist4.narod.ru/foto.htm

люди, которые причинили нам страдание, были такими же запуганными как вы сейчас!

МОРГ- мечто отдыха разочарованных граждан!

Любая юбка лучше всегосмотрится на спинке стула!

Слабый пол сильней сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

нельзя объять необъятное, нельзя постичь непостижимое, нельзя впихнуть невпихуемое!

Единственная светлая полоса в жизни- рулон туалетноу бумаги!

Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда!

Любовь бывает вечной тока партнеры меняются!

С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

Писсимист утверждает , что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется!

Чем выше интелект тем ниже поцелуи!

Женщина как сигарета одни просят бросить, другие затянуться!

В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!

Женщина рождена, чтобы ее любить а не понимать!

От любви до ненавести один шаг, налево!

Соль жизни в том, что она не сахар!

Была такая маза на х-х.ру!=))) Тему ради этого создали))))

бедняжка мужик, мне его жалко, такую пургу несет, у него с психикой не в порядкеЁ!

Да ладно)) Каждый выбирает свой путь))))))))))))

полюбэ но мне его жалко

а мне смешно, а не жалко))))))...чё жалеть то)))

Да не, ржачно на самом деле)
Притт, ты добрая душа))

ну так это же я, ну в общем мне не жалко

Нифига мужик выдает!!!!))))))

А вообще не смешно! пфссс...уухахаха

вот то то же не смешно вообще!

Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена!

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

Удав даже не подозревал, чем это закончится,
когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"... Запретить начальнику... отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков"
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

Российская сборная на чемпионате Европы по футболу выиграла... пылесос.

Жена говорит мужу:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
Муж:
- Свою любовь!!!
Жена:
- А если я не дамся?
Муж:
- Ну и ходи как дура без подарка!!!

Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет:
- Я все-е-е-е ба-а-а-а-бушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
- А ты что больше не будешь?

Утром
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы)))

Красное вино полезно для здоровья, а здоровье нужно для того чтобы пить водку

Я верю только 2м показателям здоровья, можно пить или нельзя

Собери 500р положи их в конверт и пришли мне - и ты получишь классную футболку с надписью - ЛОХ

Понажимайте там кнопочки!=)

Кил, катастрофа)))) я плачюююю)))))

особенно мне ПН понравилось)))

давайте улыбаЦЦа!=)

УЛЫБАЕМСЯ, ДРУЗЬЯ!!!!!
: )

!=) во весь рот!!!)))

всеми зубами!!!

каждый зуб- отдельно! : ) ЫЫЫ!!!

а я стысняюся...
я без субоф улыбнусь! мммммм

http://siteside.narod.ru/test/test1.htm#

- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!


лооол!

Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц.
Борман:
- Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски,
значит русский шпион!
Бросают. Штирлиц:
- Е* твою мать!
Борман:
- Тебе пи**ец, Штирлиц!
Мюллер:
- И тебе пи**ец, Борман!!!

http://www.bayanov.net/media/flash/?s=09
http://egor.spb.ru/avi/begemot.mpeg
хаааа!!! балдею от этой темы

http://flashgames.borec.cz/slunicko.swf
http://www.r-i-p.info/artview.php?id=295/


захоит в клуб мужик
сморит фсе канапатые
подходит к барной стойке и спрашивает бармена: Слышь, а чё тут фсе канапатые? тут че, клуб канапатых, чтоли?
а тот ему отфечает: да не, тут какой-то придурок на вентилятор насрал..

Англичанин утром встал, открыл холодильник, пожарил яйца, пошел на работу.
Француз утром встал, открыл холодильник, выпил яйцо, пошел на работу.
Русский утром встал, открыл холодильник, почесал яйца, пошел на работу.

Репетиция рекламы соков. Дети:
Я - вишенка..
Я - яблочко...
Я - томат...
А я - долб&*б....
Режиссер: СТОП! Мальчик! Ты - Баклажан!! Дубль два!
Я - вишенка..
Я - яблочко...
Я - томат...
А я - долб&*б....
Режиссер: Мальчик!!!!! Повторяю: Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз!!
Я - вишенка...
Я - яблочко...
А я - баклажан!!!
Режиссер: Мальчик!!!!! Ты - долб&*б!!!! Сначала говорит ТОМАТ!!!!

http://www.vindjehetergalsikinjegezicht.com/
ы))) музычка)))

:-)

ЛоЛ))))))

я плакала)))))))))))))

гыгыгыгы))) я плачу)))

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ!
БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ!
БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ!
БАХ!
выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ!
БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут,
БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Мне про мальчика-дол***ба понравилось!!! Рульно!!! Друзья оборжались!

Ахаа)) мне этот анеГдот первым папик рассказал))) я подавилась яблоком))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))