Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Юмор
ХИП-ХОП / РЭП ФОРУМ ЮГА РОССИИ > other_ > РАЗГОВОРЫ
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28
SHEFF
а звідки ?))
Палеолог
зафиг или зачем smile.gif
Dizz
Ну типа да)Сленг епт)

Ппц.Я русский армянин, и то украинский знаю))))Хотя никогда его специально не учил...Стыдно Егор...Стыдно)
SHEFF
Серёжа, извини))
SHEFF
тёлка пишет в контакт, читайте снизу

18.04.09 Егор:
приветик)) конечно не мог бы)) мне не трудно))

18.04.09 Анютка:
Привтик)Ты не мог бы мне или моей сестрёнке поднять рейтинг?=))Плиз))))
Палеолог
не смешно
SHEFF
SHEFF
355100846 (00:57:02 27/04/2009)
Чем занимаешься?
SHEFF (00:57:17 27/04/2009)
работаю
355100846 (00:57:54 27/04/2009)
Где?
SHEFF (00:58:16 27/04/2009)
в Adobe Photoshop CS3
355100846 (00:58:41 27/04/2009)
по русски
355100846 (00:58:45 27/04/2009)
Можно?
SHEFF (00:59:22 27/04/2009)
Адоб Фотошоп ЦС3
355100846 (00:59:53 27/04/2009)
Давно работаешь
SHEFF (01:00:05 27/04/2009)
недавно начал
355100846 (01:01:15 27/04/2009)
Чем вообще занимаешься по мимо работы?
SHEFF (01:01:31 27/04/2009)
отдыхаю
355100846 (01:02:23 27/04/2009)
Как?
SHEFF (01:02:53 27/04/2009)
изучаю Call of Duty® 4 - Modern Warfare™
355100846 (01:04:53 27/04/2009)
А это еще что?
SHEFF (01:05:19 27/04/2009)
страховая компания
355100846 (01:06:40 27/04/2009)
А
Dizz
Ахах)Страховая компания Кол оф Дюти))))Ухахахх)
SHEFF
- Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6. 00.
Тихий, спокойный, послушный. . . Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется
Dizz
Боян
SHEFF
но смешной
SHEFF
uljana-kravchenk (21:56:33 4/05/2009)
Чем занимаешься?
SHEFF (21:56:58 4/05/2009)
телевизор смотрю, а ты?
uljana-kravchenk (21:57:14 4/05/2009)
Я на работе
SHEFF (21:59:03 4/05/2009)
до скольки?
uljana-kravchenk (21:59:18 4/05/2009)
До 18 мая
SHEFF
видос прикольный
http://www.youtube.com/watch?v=sd4bYmQvBKg
JOKЪ
Тёща - целка=)
SHEFF
Цирк, полный зал, выходит конферансье:
-А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
-А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
-А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
-А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
- А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!

Приехала в автосервис новая русская и говорит механику:
- У меня проблема, как одна еду все нормально, как только кто-то со мной
едет - ну такая вонь в машине, просто пидец какой-то.
Механик:
- Ну давайте проедемся, глянем в чем дело.
Сели в машину, та с места стартанула, скорость за сто, светофоры пофигу,
на встречку вылетает...
- Вот чувствуете, опять воняет...
- Хули чувствуете, я в этом воняет сижу...

девушка приходит в модельное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.
Пуля
я сюда больше ни когда накуреным не зайду))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
DEM84
Шефф, первому анекдоту наверное лет 15 ))
SHEFF
но он всё равно стежный))
SHEFF
Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!
DEM84
Гусиная хуйня - это да, страшно..

DEM84
Ухаха)
SHEFF
Американский форум. Задаёшь вопрос - тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос - тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос - тебе долго рассказывают какой ты мудак
Пуля
Цитата(SHEFF @ May 13 2009, 18:03) *
Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!



вообще бред какой то
Пуля


Алиса, Алиса)))
mikK
абассатца ат смеха...
Dizz


Влади:Да я вижу что курнул...
Крипл: Не не, я же только пришел...(с)Dizz

===============================

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!
SHEFF
ахаха biggrin.gif

Цитата
Продюсер Danger Mouse отличился еще одной экстравагантной выходкой.

Его новый, совместный с рок-проектом Sparklehouse альбом "Dark Night of the Soul" не содержит музыки и выходит в виде чистого CD-R.

Странное на первый взгляд решение было принято музыкантом из-за неразрешимых противоречий, возникших между ним и лейблом, что в итоге и сподвигло Danger Mouse предложить своим слушателям просто выкачать эту музыку из торрентов.
SHEFF
Мама пишет в тюрьму сыну:

"Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю."

Сын пишет ответ:

"Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят."

Мама опять пишет сыну:

"Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."

Сын пишет ответ:

"Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами!!"
SHEFF
с контакта:

29.05.09 Андрей:
неплохо щяс выхватил вашу тему Ямайка)) Я раньше тоже читал, хочу заново начать)) А пишитесь гдето на басте рекордз?

29.05.09 Егор:
Триагрутика

29.05.09 Андрей:
привет, подожди я приподзапутался ты с какой группы?)
DEM84
приподзапутался)))
Eterex
В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница? Первая отвечает:
- Да!
- Свободны! Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны! Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- ОK!!!
Dizz












Dizz


Москвичи жиру бесятся)
DEM84
с ментами анимашка суровая)
SHEFF
Идем по всеми горячо любимой Пушкинской от Буденновского к Театралке и видим.....
1) В районе парка Горького быдло. оно и понятно, их туда как магнитом тянет, все захаркано, в воздухе витает стойкий запах Ягуара(будь проклят его создатель), люди сидят по 20 человек на одной лавочке, жрут семки и матерятся, в общем все очень красиво.
2) В районе магазина Молоко выставка Автоформула и Автозвук. круглый год. причем все жители окрестных домов являются невольными участиниками. Прокачаные десятки и остальное говно с бамперами и обрезками водосточных труб вместо выхлопных. пацаны в полосатых маечках и дешевые телочки ведут беседы о преимуществе чипованной восьмерки над нечипованной. в общем все очень красиво.
3) На Газетном все тоже самое но поскромнее, все-таки парк не так близко, здесь уже встречаются благообразные товарищи с собочками, которые гадят ВЕЗДЕ. но это никого не парит, ведь мы в Ростове, мать его. здесь же студенты СКАГСа общаются на языке гор и щиплют крашеных прыщавых телочек. в общем все красиво.
4) На Ворошиловском не интересно. опять Автоформула, только поменьше и побогаче. акценты, лансеры, фокусы. их хозяева в штанах с накладными карманами, туфлях на липучках и полосатых майках мнут телочек поприличней и жуют бигмаки. у одной машины обязательно открыт багажник и от туда орет Тимбалэнд( Господи, спаси музыку от него). по лавочкам кучкуются смешные ПТУшницы в надежде съема. в общем все красиво.
5) На Соколова те же студенты СКАГСа. иногда танцуют лезгинку. несложно догадаться, что она звучит из багажника черного Акцента с номерами типа 001. девушки истекают слюной, неформалы обходят эту тусовку стороной. в общем все красиво.
6) Публичка и ее окрестности. журфак....с одной стороны симпатичные студенточки читают Кафку, запивая его пивом. так усваивается лучше. с другой стороны неформалы. их много: неумелые скейтеры и вечнопадающие роллеры, рокеры, рэперы(как они сами не путаются в своих штанах?) и эмо. я не агрессор и никогда никого не бью, но при виде этих зверющек возникает только одно желание. еще там бабушки. их не много, но они есть и на их лавке никто не сидит, правда скоро они крякнут и лавку займут вонючие нефоры. в общем все красиво.
7) На Кировском не интересно, а на Крепостном уже забавнее. тут кучкуются молодые мамы(которые еще недавно хвастали телами) с детьми и пивом и студенты Мед института. арабцы, индусы и все такое. они прикольные. по одному всего бояться, а толпой горы могут свернуть, они очаровывают телочек, которые мечтают о том что они уедут в жаркие страны и там-то их сделают любимой женой. арабы мечтают о другом, но им никто не дает. в общем все красиво.
Вот и все. это Ростов, мать его!!
rona
Видео анекдот от Городка...
Женская рыбалка
TeK!LA
ОБРАЗЕЦ БРАЧНОГО ДОГОВОРА

Настоящий договор заключен между ____________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и _________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься с ней сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:

2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.

4.2. Любимая женщина.

4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны
будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

Любимая женщина _______________

на самом деле,парни.мы не думаем о вас так)))))
HaZarD
мож старое хз
SHEFF
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?
Dizz
SHEFF
))

Чтобы отомстить девушке, не пожелавшей продолжать с ним отношения, молодой человек взломал ее электронный почтовый ящик, пароль страницы «ВКонтакте» и заменил фотографию и пароли доступа.

Обладая специальными познаниями в области компьютерной техники, молодой человек взломал электронный почтовый ящик девушки, проник через него на сайт «ВКонтакте», где располагалась персональная страница девушки, изменил логин и пароль доступа и блокировал ей доступ на страницу.
Увидев свою бывшую возлюбленную с незнакомым юношей, ревнивый хакер заменил фотографию девушки на другую, откровенно непристойного содержания. Также молодой человек запустил на персональную страницу программу "генератора мата" и все, кто заходил туда, слышали отборные ругательства. Кроме того, Юрий читал сообщения, поступающие на адрес девушки, и от ее имени вел ее личную переписку.

Следственным отделом по Октябрьскому району г. Ижевска СУ Следственного комитета при прокуратуре РФ по УР Юрию Б. предъявлено обвинение по ч.1 ст. 138 УК РФ (нарушение тайны переписки) и ч.1 ст. 272 УК РФ (неправомерный доступ к компьютерной информации).

За совершение этих преступлений молодому человеку грозит наказание в виде лишения свободы на срок до 2 лет.
HaZarD
пральна еще и пизды таким давать надо а то развелось задротов
Dizz
Цитата(SHEFF @ Jun 9 2009, 23:14) *
))

Чтобы отомстить девушке, не пожелавшей продолжать с ним отношения, молодой человек взломал ее электронный почтовый ящик, пароль страницы «ВКонтакте» и заменил фотографию и пароли доступа.

Обладая специальными познаниями в области компьютерной техники, молодой человек взломал электронный почтовый ящик девушки, проник через него на сайт «ВКонтакте», где располагалась персональная страница девушки, изменил логин и пароль доступа и блокировал ей доступ на страницу.
Увидев свою бывшую возлюбленную с незнакомым юношей, ревнивый хакер заменил фотографию девушки на другую, откровенно непристойного содержания. Также молодой человек запустил на персональную страницу программу "генератора мата" и все, кто заходил туда, слышали отборные ругательства. Кроме того, Юрий читал сообщения, поступающие на адрес девушки, и от ее имени вел ее личную переписку.

Следственным отделом по Октябрьскому району г. Ижевска СУ Следственного комитета при прокуратуре РФ по УР Юрию Б. предъявлено обвинение по ч.1 ст. 138 УК РФ (нарушение тайны переписки) и ч.1 ст. 272 УК РФ (неправомерный доступ к компьютерной информации).

За совершение этих преступлений молодому человеку грозит наказание в виде лишения свободы на срок до 2 лет.





А я Барак Обама)
Dizz
Одно из сообщений спама в контакте

Тебя не понимает девушка? Считает, что ты помешан на сексе? Найди ту, которая считает, что это нормально! http://huyesoski.ru
DEM84
бугага)))
Sanches
Братва, взгрейтесь
Эминем попал, чуть не зашкварился

laugh.gif
Dizz
хз.Ниче смешного.Тупая шутка Бруно.Смотрел в прямом эфире.Эм тоже не понял юмора, встал и ушел из зала.
Bit-D
smile.gif )))))))))))
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.