я бы сказал научная информация)))

2 KiLLaБайт и Cheez:
Проза видать не ваш конёк, вообще никак, вяло, местами ни очём местами слишком книжно...

"Сдохнуть можно."-зевнув,подумала она и оторвала пвльцами солидный кусок сладкой ваты.Второй час руки в разноцветных браслетах,рыжие волосы,мешковатые джинсы и потасканные кеды чего-то ждали.Телефон изредка звонил и сообщал:"зая,подожди ещё немножко.я уже скоро".
Она ждала.Ждала уже второй час, наблюдая за динамикой Ростовского вечера.За высокими серыми зданиями не было видно заката,но если бы она его видела,он был бы непременно ярко-красным,с рыжими и сиренёвыми подпалинами.
По парку бегали дети.По небу плыли облака.По Садовой ехали машины.Но ни одна не везла его...
Часы в её голове неумолимо тикали, отсчитывая минуты до их НЕвстречи.От сладкой ваты осталась лишь картонная палочка.от сигарет лишь пепел,от радости встречи с ним лишь лёгкое недоумение и горечь...
Нехотя она поднялась со скамейки,набрала его номер:"Где ты?" "Малыш,я выезжаю уже".Всё оборвалось.Она хотела кричать,стонать,плакать,смеяться,мяукать,гавкать.Д
ва часа её бесценной жизни были отданы на ожидание НИЧЕГО.
Она шла по улице,спеша куда-то.Она знала,что больше всего на свете она сейчас хочет никогда больше не видеть его.И никогда больше не оставаться одна.....


Они встретились тогда.Он долго звал её,крича ей вслед.Она не обернулась.После этой истории они ещё были вместе...

В конце всегда вспоминаешь о начале...До сих пор я неуверена,что конец этих отношений уже был.Я давно равнодушна,но мне всё ещё больно.Я всё ещё обижаюсь,когда он говорит,что не хочет на мне женится,я всё ещё думаю,почему мы расстались.Я давно люблю другого,но я никому не могу объяснить,что меня так тянет к нему...

Противоречиво как-то

у нас с ним с первого дня всё как-то так...

да уж жизненно, поэтому и противоречиво.

Бандитская история

"Пойду за пивом" - ясно решил для себя Вано. День выдался дрьмовым, с ярким отблеском радости правда. Как же тут не улыбнуться, когда на входе в подъезд стряхиваешь снег с пальто и слышишь писк, откуда-то снизу... кажется так низко, где еще не лежала твоя борцовская голова, покрытая уличными шрамами. И сквозняк, такой пронзительный, пробудил в тебе инстинкт защиты слабых, воспитываемый вместе с крепостью духа в спортивном комплексе твоего района. Да, такой серенький, мохнатый-мохнатый, а ведь и он мерзнет. "Действительно, коль уж мышечная масса весом в центнер не в состоянии защитить от холода, аж пальцы на ногах стучат как и редкие зубы, чего тут требовать о морозостойкости маленького кошака. Да, точно, называть тебя будем "Кошак". Мне нравится" - подумал про себя Вано... "простенько и со вкусом". Пришлось вернуться в магазин за молоком и захватить мяса, на всякий случай. Вдруг этот шалун уже затрепал какую крыску (и правильно сделал), а теперь вкус мяса ему жизненно необходим. Последний литр молока Вано выпил еще перед последним вторым сроком за налет на ломбард, когда ходил в качалку к братьям Шурупу и Шкету. Авторитетные ребята устали от 90-ых, организовали клуб и дрочили молодежь по советской системе, как их учили их старшие, по выходным организовывали футбольные матчи и играли в волейбол. Да, как хорошо - оторваться от тех времен... но Вано еще ни раз видел, как приезжал разномастный контингент за советами к двум братьям. Наверное, жизнь в 90-е - это как первая затяжка, тем более, когда тебе 18 и запись КМС в спортивной биографии. Даааа, потом вкуриваешься (Вано сорвал еще затяжку со свежезабитой пяточки)... вкуриваешься... и начинаешь забывать о том, что было до этого, и пытаешься поймать за яйца удачу. 90-е как эликсир вечной молодости. Многие отдали жизни, чтобы остаться молодыми навсегда. Лишь единицы, как братья смогли съехать на легал, а то и полулегал, кто знает?! Странная штука жизнь, и общение людское вообще. Сидишь, разговариваешь с человеком, а сам ищешь его слабые стороны, заранее планируя действия при его ссученности и внезапной агрессии. "Тяжело, когда ты без друзей, Кошак, вот что тебе скажу"... в этот момент, кошак оторвался от молока и одновременно с Вано облизнулся. Масла с губ и на языке - вот, что тебя еще вставляет через некоторое время. Ни в коем случае нельзя сразу пить или судорожно плеваться, если хотите чтобы нормально поправило самочувствие. Потерпите, как с 90-ми, проанализируйте, перед тем как сделать что-то, сорвите максимум кайфа от момента, насладитесь настоящим...

продолжение следует...

(все совпадения - случайны; прообразы вокруг нас - оглянитесь, затянитесь, проанализируйте. Мир.)

"Отрывок из писька"


…Блин, как же все-таки хорошо иногда побывать одному, где то, где тебя ни кто не найдет, укрыться одеялом неба и наслаждаться свежестью своих мыслей.… Хм, что за романтика в моей голове, но все, же этого хочется, как птицам хочется тепла и света. Вчера дочитал рассказ о парне, которого погубила любовь к девушке. Человека, которого боялась вся страна, погубила любовь, верно, говорили древние философы, что любовь может как и убить, так и защитить, странно, что многие рвут головы, что бы найти свою половину, а многие просто воткнувшись в поток времени, пускаю все на самотек. Говорят, чем больше ищешь, тем дальше от находки. Прости друг, наверно я чем-то тебя утомлю в этом письме, но просто сейчас столько мыслей, столько происходит вокруг, а я себя чувствую одиноким, хотя родные и все друзья тут, рядом, как говорится под боком. Но чего-то нет, чего, то не хватает, что, то рвет духу, что, то хочется вырваться наружу. Почему сразу вспомнил рассказ «Доктор Джекилл и Мистер Хайд», когда Джекилл выпивал, какой-то раствор и превращался в Хайда, так же наверно скоро буду делать и я, ходить и будоражить город! Не, такого со мной точно не будет.

Кстати, недавно размышлял, что такое романтика и что под ней подразумевали писатели, и я сделал вывод, что Романтика это все-то красивое и приятное что окружает нас, и было заложено самого рождения в книгах, которые читали нам родители! Как ты думаешь это верно? Бывает от своих собственных размышление, я думаю, что я какой то парень с раздвоением личности, которые все время задает себе глупые вопросы и почему требует от себя самого ответы...

Я пишу тебе, а на дворе уже ночь, луна так сильно светит мне в окно, что даже слепит, она такая огромная, хотя сейчас весна (Зимой небо осыпается звездами, весной цветет вишня, летом встает полная луна, а осенью природа плачет). Наверно пойду на крышу, прилягу там и проведу всю ночь там. Конечно, хотелось, что бы девушка была, сейчас тут со мной, на этой крыши, под этой огромной лунной, где только мы одни и нас ней найти, не хотело бы разговаривать, а просто лежать вдвоем, в каком-то глупом плену объятий, где нет слов, а только глаза...

Как все же красива ночь, эти огни города, прохладный ветер, миллионы, нет даже миллиарды звезды, которые как проводник к теплу матери, светят ярко (все видят в звездах тепло и какой-то уют, но звезды же так холодны), луна, которая сменят солнце на закате и люди что не принужденно идут домой, или выходят на прогулку!

Многие люди не замечают этой красоты, либо ее игнорируют. Держат в себе как какую-то ношу, от которой нельзя избавиться. Возможна она им как камень, которые тянет их на дно глубокого океана, в котором не вода, а их собственные страхи.

Сейчас я понимаю, что только ты меня понимаешь, и всегда готова выслушать…

Все же жаль что ты не можешь прочесть это письмо, жаль что ты все же слепая...

Пуля мимо как-то и концовка вообще мне почему-то неуместным чёрным юмором отдала, подать надо было не так чтоли...

а вот санчес заинтриговал бандитскими историями интересно однако)

нафиг писать это в Форум??? пиши книги!!!

Не знаю к кому ты обратился, братишка, но здесь не форум литературного бомонда и мы не Минаевы... так что "... мочись здесь".

У каждого живущего наступает время, в которое он хочет закрыться ото всех, и остаться наедине с самим собой... Это полезное время, но только для тех, кто действительно решил уделить отрезок времени для беседы с самим собой, а не как зачастую бывает, большинство просто наглухо уходят в себя... Я сейчас просто представил сколько миллиардов людей в данную минуту находятся в такой же комнате и чувствуют себя никому не нужными... Много... Очень много... Естественно что большая часть скоро переоценит свою жизнь и выйдет на просторы кишащего муравейника, чтобы слиться с ним и быть как все, какая то часть сделает эту комнату домом, который ежедневно будет прибавлять сил и дарить отдохновение, но что самое печальное, так это то, что для какой то части эти минуты последние... Ну неужели существуют на этой планете люди, ни разу не помыслившие о самоубийстве? Да я уверен что нет таких людей! Так почему же мы тогда осуждаем самоубийц? Кто нам дал такое право? У каждого должен быть выбор, и я уважаю смелость этих отважных, свободных в душе, парящих над ничтожной моралью, хозяинов своей судьбы. Они смотрят смерти в лицо и смеются над ней, ведь скоро им будет нечего бояться, их время пришло...
Каждый уходит по своему красиво: кто то оставляет записку, кто то оставляет свое искусство, кто то закатывает истерику и уходит на глазах множества зрителей, а кто то уходит тихо... молча... не оставляя ничего... Он где то жил, его кто то видел, с кем то он общался, и ушел... А рядом с могилой(если кто то вообще там будет) старушка мать и еще несколько людей, видимо соседи, которые держат под руки ее горько рыдающую и вопрощающую у Бога — почему? За что мне такое на старости лет? Спустя какое то время она уйдет тоже, так и не узнав что же все таки произошло... Тихони самые страшные и непонятные люди, они меньше всех поддаются внушению, редко идут на контакт и меньше всех придают ценность тому, что их окружает...

Ты только что прочел молитву)))

Дольмен: правильно все гвооришь, никто никого не осуждает, просто, если знать как жить в условиях этого мира и знать объективные законы вселенной, то уходить никуда не надо)) надо просто наслаждаться тем, чего бы ты хотел) ведь можно же превратить жизнь в праздник

А я не люблю самоубийц.в том смысле,что я из тех людей,которые как ты сказал осуждают их.всё можно пережить.просто нужны силы.и есть много разных способов эти силы найти.самоубийцы-самый большие эгоисты на свете.они решают все свои проблемы одной смертью,в большинстве случаев,оставляя страшное наследие своим близким,которые либо до конца жизни винят себя в том,что произошло,либо выплачивают всякого рода долги.для меня самоубийство-прежде всего безответственность и трусость.имхо.

ну далеко не только эгоизм и безрассудство толкают людей на такой поступок)) не суди и не судим будешь)

Кстати да, хотел написать то же самое

Что толкает людей на то, чтобы расстаться со своей жизнью? Своими же руками вырвать душу из глотки? Сила это или слабость?

Кто придумал эти дурацкие расстояния? Словно не города между нами, а сотни световых лет. Словно мы расстались уже так давно, словно он уехал только вчера…и только буквами: «лю» сквозь мириады звёзд, сквозь этот смог и железобетон….маленьким лучиком в сердце, сквозь одежду и кожу… сделав отверствие насквозь…навылет… и эти звуки вернуться к нему моим горячим вздохом в трубке телефона… на память…. А мне… уйти…. от отчаяния…

Кто придумал ЕЁ? 152 сантиметра моей нежности, моего тепла, моей опоры, моего счастья… откуда эта колючая злоба? Это непонимание? Это желание оттолкнуть, стукнуть, уйти? Зареветь, закричать, завыть в голос… вырвать своё сердце и вложить ей в ладонь и бежать, бежать прочь, не оборачиваясь, никогда больше не встречая её чужих глаз…

Папа… папочка…мне уже 20…. Я больше не люблю ходить в клубы и есть макароны…. Я больше не ношу широкие штаны и не собираю зажигалки… я теперь пью кофе и не сплю по ночам, когда грустно… я больше не огрызаюсь маме и не опаздываю домой… папа… папочка… я больше не одеваю на себя систему и не вяжу «восьмёрку» и «булинь»… к чёрту! Пап, я всё та же… маленькая… глупая…слабая... Плачу молча, чтоб никто не видел… сплю с медведем… боюсь одиночества и темноты… я научилась говорить о том, как ты ушёл как будто это был не ты… я храню твои фотографии в рамках… ищу твой запах на твоих вещах, пахнущих уже давно лишь стиральным порошком и нашим домом…я как и тогда….4 года назад…стою возле окна и ловлю ветер…. Я уже чувствую, как я лечу вместе с ним навстречу тебе…и от скорости сгораю, превращаясь в пепел…

Не знаю… сила… слабость… боль… свобода… отчаяние… мне не хватает вас троих… как будто в этот миг остановилось время и больше не движется… простите меня за слёзы… за то, что не называю имён… простите за страх… простите, что не могу молчать… простите, что напоследок выплёскиваю всё вновь на вас.
Ствол… висок… простите, что вновь забыла попрощаться… Щелчок. Нет меня. Прежней. Я убита выстрелом из игрушечного пистолета. Как в детстве.

А теперь, вздохнув, вытру слёзы и улыбнусь. Девочка, приносящая радость, не может иначе.

Ну хоть кто то обратил внимание, уже радует:), спасибо люди. Чего сказать хотел. Уход из жизни это выбор каждого, естественно уходить нужно когда уже все сделал, оставлять незавершенные дела, будь то долги и обязанности это конечно глупо, эгоистично и подло. Что касается мнения других людей, то здесь не важно, мы живем ради и для себя, жизнь наша, что хотим то и делаем. Вообще я против самоубийства по глупости, я за трезвую оценку всего что окружает, иногда жизнь бывает в тягость и себе(по любым причинам) и людям, вот тогда и наступает то время, когда четкий и ясный рассудок говорит тебе "Уйди". Вспоминается дедушка Ницше, с его "уйди вовремя". Но это тема для кого то печальная, а для кого то обыденная, проехали.
Текила ты умничка! Я хоть и негативно отношусь к алкоголю, но человек ты талантливый. Думаю тебе пора некий сборник делать(если его еще нет). Я бы его с удовольствием прочел, честно, если тебя за все хвалить, то просто слов не хватит:)

Дольмен,спасибо.заставляешь меня краснеть))) нет,сборника нет. то,что я пишу очень на любителя. и то,что я пишу по сути непонятно что в плане стихотворных размеров и всякого-всякого такого... я не очень сильна в этом, ибо технарь)))))))) да и по жизни я уделяю этому очень мало времени... но спасибо))) я подумаю что-нибудь)))

Да это все равно знаешь ты там чего то или не знаешь, ты делаешь и этого достаточно. Я к примеру плевал на мнение всяких Леонардо, Пикассо, если не умею рисовать, но хочется, значит буду это делать, и пусть это будут худшие картины, но они будут, никто их не повторит, МОЕ. Вот такой подход попробуй:). Все, создавай ЖЖ себе, там выкладывай все что есть, и давай мне ссылку, читать буду:).

Безусловно, но это скорее мысли вслух.

БЕРГАМОТ... РАДИ Кого?..


Маленькая Т открыла глаза и увидела ветер. Он бежал по веткам и весело свистел. На вид ему было лет двадцать, ну никак не больше 25. Не может быть! Она представляла его совсем другим. Этаким старичком в серых одеждах. А это что? Молодой, улыбается и какие-то дурацкие пёстрые штаны на себя напялил. «Бред…»-подумала она и вновь закрыла глаза. Средними пальцами помассировала виски, как взрослая. Очень болела спина. Кажется в таком положении она провела несколько часов… или дней… Какое это теперь имело значение, если всё, чего она хотела долгие годы внезапно стало рушить всё дорогое, что у неё было? Выкидывать из жизни близких людей, как фантики от конфет? Навязывать ей совсем не подходящие ярлыки? ЧТО она могла сделать с этим? Как всегда колюче улыбнуться, натянуть на лицо одну из «публичных» масок и сказать: «Да ладно, мне и вправду плевать.»? Как же странно вот так сидеть и думать об этом… Чего ты хотела, девочка? Трахаться, трахаться, трахаться…. Быть маленькой сукой, вращать чужие жизни вокруг своего маленького, придуманного тобой мира… Ты как старуха с разбитым корытом… Трахаться…. Угу…И что теперь? Между вами две тысячи километров, а роднее и ближе его нет никого. Ты заставляешь себя не думать об этом, обмануть, уговорить, что это не так, но не можешь. А знаешь почему? Просто сейчас вся твоя жизнь вращается вокруг него. И ты готова, как борзая высунув язык, бежать всё быстрее, куда угодно. Если ОН попросит. Если ЕМУ будет надо. Твоё эго плачет навзрыд и горстями глотает транки, твоё альтерэго смеётся с друзьями и вдребезги бьёт посуду. На счастье. И мы обе знаем, что ты готова разбиться, как эта посуда. Если Он попросит. Если ЕМУ будет надо…
Вдох… Открыть глаза… Выдох… Ветра нет… Вдох-выдох… Глотнуть свой «Бергамот» из чашки… Вдох-выдох…. Вдох-выдох…Вдох-выдох… Да ладно, мне и вправду плевать! Вдохнуть…и солью из глаз…

ммм... Дело в том,что в этом рассказе не только о любви, но и многом из того,что происходит сейчас внутри меня...
это не опыт...это другое...это не так,как всегда..это больше, сильнее.важнее. мне очень понравилось твоё:"Когда ты действительно полюбил — это значит что умертвил половину себя" вот это верно на все сто.только любовь...она разная...иногда первая,иногда сумасшедшая,иногда навсегда...

последние слова,мне подруга сказала))) я вообще по жизни позитивная и заражаю этим.но вот бывает так.

в жж бы такое)))))))жаль что мало народу сюда заходят.....

Я сейчас лопну от восторга!Дольмен ты просто шикарен!Мне так интересно тебя читать.То о чем пишешь я в принципе уже читала.Про человека,его маски.Но ты подаешь очень вкусно!Еще хочу!

Дольмен, сколько тебе лет?

а про прозу...не поверишь,днём зашла в эту тему,посмотрела,что длинно,решила вечером почитать,поехала решать всякие разные проблемы и думала именно об этом.сейчас аж мурашки побежали,когда в ТВОЕЙ прозе прочитала свои мысли. круть крутецкая....

Многие говорят:почему ты пишешь такие грустные вещи? потому что я пишу,когда мне плохо.когда хочется кричать,разбивать кулаки о стену,куать краешек губы.я пишу,когда не могу говорить,чтобы не сойти с ума...так странно...4 года назад погиб папа....разбился...я тогда что-то почувствовала...поздно,но что-то кольнуло глубоко где-то и рвотой встало у горла...каждый год в октябре я восстаю из пепла...сгораю от этой боли и собираю силы,чтобы жить дальше...сложно объяснить эти чувства.меня поймут только те, кто потерял близких.поймёт всю глубину этих тоскливых эмоций и боли...и вот... новый октябрь... два лучших друга... два настоящих...любимых...близких...с которыми столько было разделено....два,которые были со мной те 4 года назад,которые ставили на ноги,когда я без сил ломалась уже.... нет их....совсем нет...ни капельки....завтра в Волгоградских сводках дорожных новостей... "авария...мотоцикл...два трупа...следствие предполагает..." а я в этот раз не почувствовала ничего....вспоминала их вчера...обоих...но даже не позвонила...так давно я им не звонила...так давно не видела...оказывается,так много остается несказанного,когда люди внезапно уходят...у одного в апреле родится ребёнок...я говорила недавно с его женой...сказала,что они будут самыми замечательными родителями...вчера Масте в контакте рассказывала,как его жена меня первое время ревновала...так странно...вчера я улыбалась,когда вспоминала это...а сейчас вообще не знаю что это?до сих пор просто не верю.ну не могли они разом уйти.просто не могли...так не бывает...моё нелюбимое года-октябрь...я твёрдо уверена,что конец света или нечто подобное будет именно в октябре...простите,что пишу всё это....просто я сейчас совсем одна...и я знаю,что если не расскажу этого всего,то просто сдохну...свернусь калачиком и сдохну...

Дольмен, спасибо тебе.я знаю своих ангелов.если бы не они,меня бы давно не было с вами.но...ангелы не телесны...а мне нужно тепло рук...плеч...запахи...

Странно,когда мне действительно плохо,я звоню людям,которых давно не было в моей жизни.которым причинила столько боли,чтобы они ушли из моей жизни.так грубила,чтобы они с радостью забыли меня.а они родные такие...странно утешаться голосом бывшего парня...странно,но после разгоаора с ним нашла силы спать...сейчас сижу,столько проблем своих,надо ехать,решать,бежать куда-то...кажется,что это всё мелочи,по сравнению с тем,что сейчас происходит у других...надо позвонить его вдове...не могу подобрать слов,чтобы сказать ей,что я всегда буду рядом..."соболезную"...самое нелепое слово в моей жизни...когда его слышишь,понимаешь:"я вроде как сочувствую,но мне это чуждо,поэтому х.з. чё говорить.и я это...как его...соболезную..."не спала до 5 утра...опять,как 10 лет назад...боюсь темноты...

Дольмен,спасибо тебе...правда спасибо.надеюсь,что мы когда-нибудь познакомимся лично.

...Осень...Это когда листья желтеют и дожди с неба....Осень-это когда первое сентября и день города...Осень-это когда надела с утра кофту и замёрзла,а днём сняла,потому что жарко...Осень-это когда птицы летят на "йух"...Осень-это когда всё умирает...
Моя осень...Она мурашками по коже...И не ясно доживу ли я до зимы.Я та,которая была летом...Осень-это когда уже всё равно...Это когда я сломала всё,а новое не успела построить...Осень-это,когда хочется побыть одной...Когда хочется плакать,но сил на это жалко.потому что ты понимаешь,что надо жить дальше...Осень-это мой Питер...
Осень-время жечь мосты...Они горят красиво,ярко,зрелищно...Осень-время терять друзей...
Осень-время,когда в свою жизнь ты получаешь новые кусочки твоего паззла.Они разные.Для кого-то белые,как халаты докторов,для кого-то яркожёлтые,как листья в парках,для кого-то чёрные,как всё то,что хочется забыть.для кого-то серые,как затяжные дожди.
Если бы осень была живой-она была бы прекрасна!Осень дарит нам то,о чём мы забываем беззаботным летом.Дарит то,чего мы не можем заметить белоснежной зимой.Осень дарит нам время...Ваше время...Осенью люди решают,что делать дальше.
я,как все.и этой осенью.и я тоже решила.решила жить.

Зря удалил.но спасибо за отзыв.

Дольмен - с прошедшим днем рожденья))

Я как всегда всё проспала… и ты уже чем-то громко звенишь на кухне, стараясь тихонько приготовить завтрак, чтобы не разбудить меня. А я сладко потягиваюсь в нашей постели. Ты любишь смотреть на то, как я это делаю. я прогибаю спину, закрываю глаза и, вытягиваясь в струну, загадочно улыбаюсь. Потом непременно зеваю и мило вздыхаю. Это ты говоришь так, что я милая. Мне кажется, что я самая-самая обыкновенная. Только рыжая. Но ты же мужчина. Тебе видней. Мне очень нравится, что в моей жизни однажды появился ты. Ты не был первым, были даже похожие на тебя, но я никого не любила так, как люблю тебя. Мне так нравятся твои прикосновения, твой голос, твоё тепло, что я не могу удержаться и не замурчать в твоих руках… правда… знаешь… мне кажется, в последнее время у тебя кто-то появился… не могу утверждать, но ты так часто стал закрываться на кухне и с кем-то долго разговаривать… она красивая? Умная? Лучше меня? Мне важно это знать… мы же живём вместе, у нас же серьёзно… она блондинка? Брюнетка? или всё-таки рыжая??? Давай сядем и поговорим вечером? Меня тревожит много вопросов… если она вдруг придёт сюда, как отнесётся к тому, что в твоей постели уже сплю я? Ладно. Это потом. Я хочу есть. Потом мне нужно умыться, помурчать на солнышко и сходить к коту-соседу… ты же обратил внимание, КАК он вчера смотрел на меня, когда я гоняла голубей?

спссибо))))

ОХРЕНИТЕЛЬНО!!!! нереально круто!!! очень-очень круто. мне нра.нереально нра.конец чуть плакать не заставил.красавец в общем.

Маленькая Т имела странную привычку поговорить сама с собой)))))

Счастья белое снежное
Как мороженое целое
Как склеить судьбы я не волшебник жаль
А то где мой азарт я попал в антураж
Боль соль драмы любви Масляные Дамы за красивым обаянием прячется страх Стареем беднеем теряем находим проходим этапы Лет и годов куплеты из снов мечтаем растворяемся В вакуумных карцерах
В снах вхожу в раж мой антураж Контракт с вечностью беспечности ложью С Миром мнимым с красками четкими репертуарами моего Сознание в цепях правды спятил с лестью
Все резко многогранно ломаю преграды!

Она была глупой эта Лиса. И самой хитрой. Хитрой настолько, что могла обмануть саму себя. Изо дня в день она внушала себе мысли о счастье. Своём. Личном. Долго придумывала Его. Как он придёт, как всё у них будет волшебно. Он всё не приходил, а она уже устала ждать. и тут внезапно ей в рыжие лапы попалась его макушка, с его мыслями, его словами. Она медленно ощупывала её, пока не поняла, что именно его она и искала..................................
А теперь эта глупая лиса стояла у зеркала его шкафа и тихонько поскуливала.
Есть что-то очень болезненное в суетливых сборах после соития тел. что-то такое убивающее, что есть только силы плакать...Когда он касается так, что в груди перехватывает дыхание, когда каждое прикосновение-стон. А потом обрывается всё. и вот уже никакое не целое, а только Он и Она. и эти влажные от любви простыни...
Она была сильной Лисой...
Спустя пару минут из-за двери показалась её спокойная лукавая мордочка.

Лисья любовь блин))))

Что ты имеешь против лис?!

Ничего против, просто странно как то)))))))

нормальное явление)))

Лисья проза отличная, легко узнаваема и её отголоски встречаются в жизни.

Спасибо. будет ещё.

Полюби меня такой. Холодной. Чужой. Не твоей. В этих странных серых трениках, кутающуюся в длинные рукава толстовки и трущую уголки глаз, потому что снова хочется спать. Полюби меня, когда я курю. Принеси мне такой цветов. Потому что ты не знаешь, как выразить всё, что хочешь сказать. Выслушай: ''спасибо.очень красивые.я не люблю цветы''. И в другой раз принеси цветов. Потому что ты всё еще не знаешь, как выразить то, что ты хочешь сказать. Полюби меня злой. Когда болит живот. Когда я пьяна. По-настоящему полюби. Приди и скажи: ''Я люблю тебя, дура! Я люблю тебя! '' Полюби меня настоящей. Полюби так, чтобы однажды я перестала сравнивать. Так,чтобы однажды я сказала: ''Он? Он-мое счастье. Я люблю его''.

+

Парой как то не замечаешь что почти каждую песню которую ты слушал, можно отнести к какому то отрезку твоей жизни, но местами не вольно понимаешь это. Бывает думаю это уже маразм что ли, как то она близко ко мне подкралась, из какой то независимой любви к стилю переросла в большую любовь к ней, привязанность. Это конечно даже звучит смешно, но с музыкой куда веселее купаться или даже ходить в туалет, как то по интересней, не приходится самому напевать.
Когда в детстве родители плясали под не понятные мне песни, казалось очень смешно, но пройдя какое то время я сам стал также танцевать как они.
Если вообще копать глубоко, то музыка это то что было при создание всего что есть сейчас, ну тогда зачем искать какие то здания, скелетов, если можно добраться до всего по звуку, он же тоже несет информацию, но как, это еще наверно неизвестно!
Она умеет как то одурманивать, нет же людей которые не слушают музыку, все равно что то нравится и слушаешь, не часто, но иногда.
О музыке можно писать бесконечно. Я не думаю что есть люди, которые не думали что для них музыка, к какому стилю они относятся, по каким критериям!
Каждый всегда думает по своему и о своем, но о чем же?
Вот что всегда меня это интересовало, когда идет о чем он думает или какую поет песню, что происходит в голове рядом идущего, у той девушке в кафе или у той цыганке на рынке.
Это как то загадочна и не достижима, мы хотим знать больше чем можем. Это жадность или постижение нового? Даже когда пишешь что то, все равно думаешь о другом, не все мысли заняты этим. Музыка мысли, музыка мысли все интересует и все заглатывает, думаешь о чем то великом или приятном, и в голове всегда играет какой то мотив песни, которая щас необходима. Музыка заставляет думать, но так же усыпляет, дает какую то бодрость, даже на личном опыте убеждался что и лечит, но музыка так же и убивает ("все что прекрасно может убить или погубить").
Не давно очень задела такая мысль человека -
Создается такое впечатление, что из нас готовы сделать всем нужных людей. Можно радоваться, ведь быть незаменимым человеком – круто: Вы всегда и везде будете к месту, вас всегда будут ценить и любить, как следствие, вы будете иметь полную и насыщенную жизнь. Все это звучит очень заманчиво и вериться в это очень легко. Но почему никто не смотрит на эту ситуацию пошире, почему никто не хочет объективно рассмотреть как можно больше факторов, которые влияют на нашу жизнь. Почему люди в такой ситуации редко задаются вопросом о том, что будет с ними по окончании университета и получения специальности? Может статься так, что поработав по специальности вы через некоторое время поймете, что на самом деле вы занимаетесь объективно никому ненужной работой и создаете деньги из ничего. Может быть вы просто занимаете специально созданное для вас пустое место? А зачем? Да просто затем, чтобы чувствовать себя при деле и чувствовать, что вы полноценный член общества. Дело в том, что в каждой ситуации, может быть две стороны, выбрав одну, вы рискуете забыть о том, что существует другая. А может быть кому то просто нужно, чтобы вы выбрали какую-то определенную сторону? © Казамуров Иван
Приятно рассуждать о том чего не можешь потрогать, а только слышать или понимать, хочется как то заглянуть в будущее и посмотреть можно ли это будет делать там, но понимаешь что и этого вдоволь хватает, потому что то тогда твой маленький мир рухнет, когда узнаешь все сразу и по быстрому.
Callmecat - Bug In A Web
Булат & Ига - Мечта

Пуля, это ты писал?

Пуля, есть резонанс. Самое лучшее, что было в моей жизни - это секунды озарения. Были моменты в моей жизни (всего их было 2-3 в разном возрасте)когда я абсолютно был счастлив и был пуст, и от того свободен, как никогда. Казалось, все цвета стали ярче, и звуки слышу я глубже. (план я тогда не курил - прим. автора). Самое крутое в этих мгновениях озарения, это то, что я не могу описать их словами. Но ради таких секунд стоит жить, такие мгновения могут зарядить положительными эмоциями на десять лет вперед. Вот ради чего я живу... ради этих охYенных секунд.
Общаясь с одним интересным человеком, я узнал, что в Тибете монахи годами сидят в медитациях, чтобы постичь эти секунды абсолютного счастья и пустоты, а мне это было дано, можно сказать, на халяву.

это был я... сорри)))

Пуля, есть резонанс. Самое лучшее, что было в моей жизни - это секунды озарения. Были моменты в моей жизни (всего их было 2-3 в разном возрасте)когда я абсолютно был счастлив и был пуст, и от того свободен, как никогда. Казалось, все цвета стали ярче, и звуки слышу я глубже. (план я тогда не курил - прим. автора). Самое крутое в этих мгновениях озарения, это то, что я не могу описать их словами. Но ради таких секунд стоит жить, такие мгновения могут зарядить положительными эмоциями на десять лет вперед. Вот ради чего я живу... ради этих охYенных секунд. wink.gif
Общаясь с одним интересным человеком, я узнал, что в Тибете монахи годами сидят в медитациях, чтобы постичь эти секунды абсолютного счастья и пустоты, а мне это было дано, можно сказать, на халяву.