Как печенье в пакете раскрошена, разломана на части.придавлена этими суррогатами сверху.Так много сил затрачено на то,чтобы не дай Бог кому-нибудь показать себя настоящую, не расплакаться,когда больно,не попросить помощи,когда опускаются крылья, не сказать это настоящее "люблю". Не хватает этих двухнедельных деталей... Помнишь, скучала по тебе 17 ступенек и два коридора? как звонила пьяная и пыталась делать вид, что в полном адеквате? а эти глупости по утрам вперемешку со слезами? и эту сонность в половине десятого утра в твоем телефоне? или эти пальцы, которые трепали тебя по затылку? что ты ещё не стёр за эти двое суток из своей памяти? Господи... двое суток... 48 часов... каких-то 48 часов... кажется между нами вечность... столько передумала за это время.... так мало было сна... так много тишины... такие детские глупости... назло... назло себе... без шапки в легких кроссовках с сигаретным дымом в лёгких... эта погода... мокрая насквозь... без тебя существует холод... и темнота существует... словно специально вчера резала свои ладони в кровь... словно умирает что-то внутри... и утром я как будто была готова на всё... эти стандартные:"да и всё равно... не он первый..." странно...не знаю ещё человека,который бы так поменял меня во мне за эти две недели... столько всего уже было.... столько всего не было.... да.ты прав.слишком много этого Я...оно лезет из меня.изо рта.из кожи.из глаз.из слов.из дел. нет его без тебя...больше нет... ты не тот,кто мне нужен. нет,конечно.поэтому я так хочу кричать,когда ты режешь меня словами.так бывает,когда всё внутри проходит... я знаю... я помню... устаешь от чужой боли, потому что у тебя столько всяких разных дел...столько интересного всего... ты знаешь... я поняла,что значит чувствовать... ты так много не думал обо мне за эти дни...и твой голос в трубки такой сурово-чужой... а так хотелось в этот момент не трепать корешки этих старых книг, а уткнуться носом в твой свитер, снова дышать тобой и что-то быстро шептать сквозь слёзы,зная,что вот он ты...такой мой...и никуда больше не уйдёшь... такая слабая с тобой...такая не я... так страшно вдруг признавать твоё право на все... мне очень сложно.... так сложно, что я не могу этого объяснить словами... и мне кажется, что никогда не было таких странных слёз как будто не могу схватить руками воздух, которого так не хватает... такой неровный потолок... вздрагивает секундами и словно манит... а ты вырезаешь меня отовсюду... и я удаляю твои смс... все 245... все по одной... не читая, чтобы наверняка... с закрытыми глазами, чтобы не видеть этого:"Девочка моя...."..."Тека,Тека...","я скучаю"... Пальцы не дрожали. я улыбалась. казалось, что так давно их получала... эти дела, которыми я напичкала эти два дня... лишь бы валиться с ног,чтобы не думать о тебе, не гипнотизировать телефон...не набирать номер самой... номер,который удалила с утра... что-то странное внутри... хочется оборвать обои во всей квартире... хочется разодрать руки в кровь... хочется лежать в кровати как будто парализована и смотреть на потолок... ты знаешь, я ведь только стала верить,что ты не можешь уйти от меня.... только расслабилась... спрятала оптику в футляр от скрипки... только перестала прислушиваться к любым шорохам, как однажды подстрелянный заяц... только посмотрела, как капельки хватаются за пальцы... они, как я сейчас... я не пью твой чай... просто чтобы не думать... о тебе... вдруг пройдёт? отпустит? рассмешит? вдруг что-то щёлкнет внутри и я вернусь той прежней? той,которой больше не бывает больно... той,что уже просто не верит... той,что состоит только из "Я"... я боюсь себя новую... и боюсь себя старую... новой мне не долго тянуть без тебя... а старая пощёчинами выбьет всю эту тоску... немеют пальцы...от холода или просто больше ничего не хотят ощущать... возвращайся... я знаю,что больше не то,что было...что не нужна тебя...просто...не убивай....

вот эти хороши




читая лишний раз почувствовал себя мудаком.
хотя у нас на это часто есть причины, но такова природа боли.

тебе такое точно в ЖоЖо надо

у меня есть жж)))

а вы и есть мудаки))) так и живём, парясь по парам мудак-истеричка, истеричка-мудак. и не Дай Бог у кого-то в паре энергии больше, тогда пиши-пропало. мне повезло. в нашем союзе мы одинаково "мудачноистеричны".